Muito tempo sem dar notícias por aqui. Um ano. Coisas que só se explicam por conta de uma dissertação para escrever. Sabe o drama? Mas não poderia deixar o ano de 2010 se acabar sem enviar minhas letrinhas ao Argumento. Se é que eu ainda tenho esta coluna, né? Opa, se entrou no ar…

Natal

Sim, o Natal está por todos os lados, inclusive na televisão. Vi pela TV por assinatura um filme totalmente cafona, mas divertidíssimo. While she was out é o nome, com a lindona Kim Bassinger. É mais ou menos assim: uma mulher submissa ao maridão resolve, depois de uma briga em que quase apanha dele, sair no maior temporal para comprar… para comprar… papel para embrulhar presente. Pois é, superurgente: é véspera de Natal e Kim vai ao shopping. Confusão. Não tem onde estacionar. Daí ela avista uma vaga láááá longe, mas chegando próximo, alguém fez o favor de estacionar tão mal que ocupou dois lugares (e me diz: você não tem vontade de bater nessas pessoas?). E não é que a Kim fica puta e escreve um bilhetinho, xingando o cara – a gente sempre pensa que é um cara idiota, né? Na volta ao estacionamento, os caras – uma gangue politicamente corretíssima, um negro, um branco, um oriental e um latino – vão tirar satisfação da Kim. Bem, as coisas se complicam, eles a perseguem de carro, e eis que ela bate bem próximo de um lugar com prédios abandonados. Claro, né? Como ela viu os caras matarem um policial, que tentou impedir a aproximação deles lá no shopping, eles precisam matá-la. Kim, chiquérrima de gabardine, foge, mas não sem antes pegar no porta-malas uma maletinha de ferramentas. Gente, a mulher, superfina, foge no meio dos escombros e do mato sempre com aquela maletinha… é hilário!, e de lá vai tirando ferramentas e acabando com os malvadões, um a um. Mulheres, uni-vos. Temos que ver esse filme e tirar profundas lições dele. Trash, trash, mas imperdível.

Ofertas urbanas

Tá todo mundo agora com a mania de pegar descontos via internet para comprar produtos dos quais não se precisa. Eu inventei de me cadastrar, e fico espantada com as ofertas esdrúxulas: num dia é limpeza de pele lá no Lami, e no outro, 30% de desconto em uma torta de sorvete no Moinhos. E as pessoas supercomentam as promoções, achando-se afortunadas por terem comprado uma caixa de brigadeiros com 52% de desconto. Ai, gente, menos né?

Amigo Secreto

Que praga. Que coisa mais desagradável. Eu estou participando de QUATRO amigos secretos. Sim, quatro. O da minha família, o da família do meu namorado, o do meu emprego e o do pessoal da universidade. Então a gente observa o estilo do grupo, as escolhas. Em um desses, a gente tem que escolher d-e-t-a-l-h-a-d-a-m-e-n-t-e o que quer: tamanho, cor, loja. É mais fácil ir lá comprar e entregar a notinha para quem te tirou. Mas em outro amigo secreto, ninguém pede nada, é do gosto do freguês. Ai, vou cometer uma indiscrição, até porque acho que a pessoa que me tirou no ano passado não lê o argumento. Na verdade, nem entra na internet. Enfim, eu ganhei no ano passado um… um… ursinho de pelúcia. 1) Eu odeio animais de pelúcia e NEM O MEU NAMORADO me dá isso; 2) Acho meio debiloide uma mulher de quase 30 anos passear por aí com um ursinho; 3) Tava escrito “Amo você” no ursinho. Não, quem me deu foi uma senhora. Meu namorado riu muito. Eu fiquei nervosa, confesso. Ela, para descontrair, disse: para renovar o teu relacionamento com teu namorado. Daí fiquei mais nervosa ainda. O que será que ela quis dizer? Uma noite com cremes, velas e um ursinho de pelúcia? Meda… E muita oração nesta hora: deus é pai e não vai me fazer ganhar outro presente inútil. (Uns três anos atrás ganhei um CD com trilhas da novela das 8 de então. Ai, vamos nos respeitar, né?)

Cowpicture parade

E as vaquinhas foram embora, e eu nem pude fazer meu comentário superpertinente. Ok, acho uma diversão só… tá bem. (Na verdade, poucas me emocionaram… achei tudo meio sem graça, mas deixa assim). Que legal. Mas tirar fotinho pendurado na vaca, não, né? Onde eu moro em Porto Alegre havia uma meia dúzia por perto, e eu não conseguia me conter com as caras que as criaturas faziam para registrar o momento. Gente agarrando o bicho pelos chifres (perfil: guerreira. Enfrento o monstro sem medo). Gente montando na vaca (perfil: decidida. Bobeia que eu monto em ti). Gente fingindo que tira leite da bichinha (perfil: safada. Faço coisas que você nem imagina). Gente envergonhada ao lado do animal (perfil: idiota. Faço coisas contra a minha vontade). Gente fingindo que come (sexualmente, sim, juro) a vaca (Prefiro não comentar). E depois, teve o tal leilão. Ai, que momento. Ricos e se achando levando a vaquinha para casa. Serviçal, coloca ali na frente da piscina, por favor. Isso. Ficou lindo! Muuuu!

Estava um tantinho afastada, e atrasada. Neste meio tempo, cruzes, quanta coisa aconteceu. O Rio de Janeiro virou capital de Olimpíada. E todo o carioca festejou. Até o Lula sempre-nas-festinhas pulou, como se fosse uma criança que faz gol na frente do pai. Que maldade, mas a Dilma, sem os seus indefectíveis terninhos, mas de camiseta RIO, na torcida, tava a cara daquele personagem de Chico Anysio – Coalhada. A peruca estava fora do lugar, tadinha. E ela sempre tão elegante.

A SRA. BABENCO

Xi, quem diria que a namoradinha maluca do Supla do Casa dos Artistas, a gaúcha-modelo que virou atriz, e virou de fato uma boa atriz (já a tinha visto no teatro), seria a melhor coisa de VIVER A VIDA. Bárbara Paz, como a bebinha Renata, tá dando um show. O resto… uma chatice só.

FELÍCIA

Gente, alguém avisa a Yeda eu-comprei-móveis-na-tok-&-stok-com-o-dinheiro-de-vocês que esta nova faceta alegrinha nas fotos não é nada convincente. Caramba, se já é difícil de aturar a nossa governadora mal-humorada, com cara de Madame Min, quase batendo nos professores, quase mordendo os funcionários públicos estaduais, essa guinada na sua imagem pessoal é detestável. Dançandinha, alegrinha, abaninhos, de chapeuzinho CEEE, cai fora. Pelo amor de Deus, alguém acredita nela? Crusius. Quero dizer, cruzes!

FONOAUDIOLOGIA JÁ

Vou falar de uma coisa que não entendo muito, mas ouvi o novo técnico do Inter falando, o Mário Sérgio. Jesus. Por que a mãe dele não procurou uma fono quando era criança? O moço  tem sérios problemas de entendimento. Mas o do Grêmio não fica longe. Só que não é por conta da fala, mas do ritmo. Devagar-quase-parando, o Paulo Autuori quando fala fica olhando o infinito, aquele olho azul perdido no além, uma cara de blasé. O marketeiro da Yeda poderia fazer um frila para eles.

SUPERPODEROSAS?

Gosto de uns programas trashs, vou confessar para vocês. Não perco o Brazil’s next Top Model. Credo, mas como conseguiram reunir tanta menina-problema junto? Uma, saída da favela do Rio, já disse que vai encher a cara da outra (que come escondida, tá gorda e é diabética) de tabefes. Uma terceira se ‘descobriu’ grávida. As garotas são preconceituosas, porcas, fofoqueiras… E não é para puxar a sardinha para o nosso assado, mas a gaúcha é, por enquanto, uma das mais discretas. E é linda. Vamos ver. Ah, e o que são aqueles jurados se achando superfashions? Inventam uns termos, muito moderrrnos. Ô, coisinha.

DE PEIXÃO

Preciso urgentemente anotar na minha agenda os próximos jogos de vôlei da seleção brasileira. Nossa, saiu na Revista TPM um ensaio de fotos com o jogador gaúcho Thiago Alves. Gente, assim, não vou encher esse textículo aqui de elogios e palavrinhas engraçadas. Um minuto de silêncio. Olhem lá na internet e depois me digam se os jogos de vôlei não vão valer a pena por conta de um 1 metro e 94 de… muita habilidade.

O Rio Grande do Sul escolheu a chuva para o mês de setembro. Só chove. Toró. Temporal. Tempestade. Ciclone. Garoa. Granizo. Trovão. Vento. Ninguém aguenta mais o clima nos lados aqui de baixo. Só falta chover sapo. Tem gente que adora os dias de chuva. Eu não. Detesto. Andar nas ruas sem levar banho dos engraçadinhos que dirigem seus carros rente ao meio-fio é uma proeza.  

RAQUETADA

Final de semana passado, meu namorado me convidou para assistir à Copa Davis de Tênis, em Porto Alegre. Um dia lindo, um céu azul, eu nada a fim, mas parceria é parceria. Fomos, no domingo. Pensei com meus botões: um joguinho de tênis deve durar o quê? Uma hora e meia? Brasil e Equador. O gaúcho Marcos Daniel contra o Lapentti. O jogo começa com atraso de mais de meia hora. E o jogo começa arrasador para eles… uma surra. Confesso que pensei: vai dar tempo de dar um passeio no Parque da Redenção. Mas o brasileiro reagiu, e os dois ficaram ali, hooooras, jogando a bolinha para lá e para cá. Meu namorado emocionado. Eu, entediada. E o tempo passando… e passando… duas horas… três horas… quatro horas. Eu não tinha mais lugar para sentar. A bunda já buzinava. O brasileiro virou… eba… vai… vai… e perdeu… ah não… no fim. Quase cinco horas de jogo. Noite lá fora. Eu tonta, de tanto olhar para um lado e para o outro. Morrendo de fome. Irritada. Meu namorado bravo. E o Marcos Daniel sai correndo, nem dá um aceninho para o público, nem agradece. Antipático. Minha vontade era a de dar uma raquetada no cara. Desrespeito. Ficou brabinho e resolveu ir para casa mais cedo, meu filho? Enquanto isso, o Nicolas Lapentti fez volta olímpica, acenou, chorou… E ainda por cima tem umas pernas muito bonitas e um sorriso…  

FILOSOFIA BARATA

Todo mundo falando na Helena de Taís Araújo, mas o boa-vida de José Mayer é irritante. Ela olha um iate e ele: é meu! Ela olha o céu e vê um jatinho? É meu! O helicóptero? É meu! O Leblon? É meu! Já li que a primeira Helena que o Zé Mayer pegou foi a de Troia. Haha. Enfim, o Maneco gosta do moço. E eu não gosto mais das novelas do Manuel Carlos. Ah, não, tudo dá tese. A menina briga com a irmã e a outra vem e dá um discurso sobre a importância da solidariedade em família e blablablá. As personagens femininas são todas muito versadas. Não falam, discursam. E a Helena, então, que chatice… sempre com as teses na ponta da língua. Super-refinada, reunida com as amigas, todas bem-resolvidas, lindas, bem-sucedidas. Saudade da Laura do Gilberto Braga. Do politicamente incorreto. Novela do Maneco é sempre a alma feminina. Mulheres sentadas conversando sobre o destino, a condição feminina, a traição masculina, ai ai ai, chatice…

O SEXO E A LIMA

Humm… ainda não tinha visto a Fernanda Lima no seu novo programinha Altas Horas Sexuais… Gente, gente. Eu acho a menina supertalentosa, mas é tudo muito forçado ali. Ela samba, dança, canta, só para dizer ai-como-eu-tô-feliz… Soa artificial. E acaba também sendo chato. Estavam lá o Lombardi e a Paes comentando sobre a ex-novela das oito e respondendo algumas questões picantes. E a Juliana Paes soltou o verbo, toda sapeca. Foi o que salvou. Enquanto isso, a Lima gargalhava meio esquizofrênica. Meda. Daí fiquei pensando como é difícil ficar entre o sério-chato e o alegrinho-irritante para um apresentador de TV. Fernandinha não encontrou ainda o tom. E eu não repito a experiência trash de uma sexta-feira em casa vendo a Globo…

FIASCO SEM LIMITES

E terminou NO LIMITE. Constrangedor. A tal Luciana, uma que quase saiu em quase todos os programas levou 500 mil. A eliminação do voto do público e a estratégia de fazer com que os próprios concorrentes tirassem os rivais do programa esvaziou a atração global de emoção. Era óbvio que os mais fortes e merecedores do prêmio seriam eliminados, um a um. E na final, duas das mais contestadas chegaram. Santa burrice, conseguiram enterrar de vez o NO LIMITE. E o pobre do Zeca Camargo deve ter pensado: pô, eu já entrevistei a Madonna… O que é que eu tô fazendo aqui neste fim de mundo?

Fernanda Young que me desculpe. Sim, talvez isso seja uma ofensa à personagem que ela criou, mas eu gosto da Fernanda Young. Eu não acho ela insuportável, nem chata. Ela não me irrita. Ela faz de tudo para parecer irritantemente supermoderna, supernem-tô-procês, adora listar seus trabalhos e livros e roteiros e, ai gente, como eu sou boa… Sim, eu sei. Mas eu gosto dela, cáustica, mórbida, tatuada. E agora, dizem, a Playboy. Oh God. Até a Fernanda Young? Não deixa de ser irônico: a mulher que se veste de antipática, que alfineta as bundudas dos programas de auditório (que acabam nas capas de revistas de mulher pelada). E ops, agora! Será? Mas eu gosto muito da Fernanda Young. Uma cabeça que gerou a Vani e o Rui já merece crédito ad eternum. Mas cá entre nós: bastou cair na mídia essa notícia de ela se pelar em uma revista, e veja a entrevista dela com a Pitty: cabelão, corpete, gostosa?

PITCHUCA

E falando em Pitty. Tá, eu sempre achei as músicas dela um saco. A maioria. A voz da pessoa me irrita, esganiçando-se, rockeira com sotaque de novela da globo. Mas gente, tem penso ali naquela cabecinha gorduchita. Yep, a Pitty arredondou-se, virou quase uma pintura de Botero. Cruzes, quantos quilos a comilona ganhou? Ok, who cares… Parece que, contraditoriamente, ela está mais leve. Bem, como eu dizia, me surpreendi em como ela encara a fama, o sucesso, a Bahia. E em como ela é inteligente. Pode ser também uma persona, mas mudei um pouquinho de ideia. Mas por favor, ainda não estou pronta para um cd dela. 

LUPA

Minha avó, nona de Caxias, praguejou em italiano quando leu a tal inovação do novo caderno Donna, da Zero Hora. Nada contra o conteúdo, ainda que eu ache que diminuir o espaço de matéria para colocar anúncios seja um pouco discutível, mas pelamordedeus, qual o tamanho daquela fonte? 8? Nem com óculos minha nona conseguiu ler. Pensaram em tantos detalhes, em deixar o projeto bonito e blablablá, mas se esqueceram do fundamental: muitos não vão conseguir ler, por conta do microtamanho daquela fonte. Ah, mas olha as figurinhas, disse a minha priminha. É, é o que resta.

LÁGRIMAS DE CHUVA

Gente, chega de explorar a desgraça humana. Ninguém mais aguenta o sensacionalismo dos nossos telejornais mostrando pessoas que perderam tudo, chorando na TV. Do lado de cá, da tela mágica, alguns ficam com os olhos marejados. Eu não. Eu fico brava. Não, não sou insensível. Insensível é quem comercializa audiência em troca das lágrimas alheias. Chega de câmeras fazendo zoom no olho das pessoas para mostrar que elas sofrem. O que é isso? Toda a semana é a mesma coisa.

LÁGRIMAS DE CROCODILO

E uma lágrima leva a outra… Assisti no GNT ao maravilhoso documentário JOGO DE CENA. Vasculhem na grade de programação para ver os dias de sua reapresentação. O filme de Eduardo Coutinho é absolutamente fantástico. Mas tem uma coisa que ficou na minha cabeça. A atriz Marília Pêra disse que, quando as pessoas comuns sabem que vão chorar na frente das câmeras, elas escondem o choro (este mesmo que a câmera procura exibir, à força). Porém, um ator, uma atriz, que quer ser levado a sério, desfila lágrimas em cena. Parece que quanto maior a sua facilidade em derrubar o líquido salgado e sagrado, maior será o seu reconhecimento como um bom ator. Puxa, mas faz todo o sentido. Se as pessoas até choram escondido, por que os personagens de filmes e novelas choram tanto, e tão à mostra? Tá aí, (la)criminosamente narcisista. A Marília acertou em cheio.

Como se não bastasse ter feito a cidade de Gramado parar para a sua chegada, Xuxa, uma das homenageadas neste último Festival de Cinema, proporcionou as melhores pérolas da vez: se disse suburbana e do povo… Tá bem. Mas acontece que a sua filha, Sasha (ué, mas não é a Xuxa que disse pretender dar a sua filha uma educação cuidadosa? A menina tem o quê? 10, 11 anos, e já escreve no twitter da mãe? Ai ai ai, Dona Meneghel… tsc-tsc) escreveu o seguinte: “Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir… Vou fazer uma sena com a cobra”. Pô, tadinha, gente. Ato falho. A mãe dela namorou o Senna, a garota se confundiu. E a cobra, bem, não sei de quem ela tava falando. Da Marlene? Enfim, a galera caiu de pau encima dela, chamando de burra, burra. Eis o que a suburbana e do povo escreveu: “Pra quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês e vou pensar muito em colocar ela pra falar com vocês. Ela não merece ouvir certas m… Fui. Vocês não merecem falar comigo nem com meu anjo”. Nooossa, que furiosa. Mas ela não era suburbana e do povo?

AÍ

Repara bem no Zeca Camargo No Limite (da balança). Credo, todo mundo emagrece naquele programa, menos ele, cada vez mais rechunchudinho (para ser politicamente correta). Deve estar roubando os mantimentos da equipe (como é o nome mesmo? Carnaúba, Paraíba, ah, não vou pesquisar, não interessa, ninguém vê mesmo). Mas não, juro que não era disso que eu ia falar. Queria comentar o total despreparo do apresentador para falar ao vivo. A cada três palavras, tem um AÍ. Tipo assim: “Fulano está tentando provar, aí, para a sua equipe, a sua importância aí, acho que já demonstrou aí, ter um espírito guerreiro, aí…” Juro. Só que eu estava observando: jornalista quando entra ao vivo ou quer improvisar, não consegue se livrar do aí. Presta atenção. É um caso a ser estudado. O uso do advérbio aí em gente que não tem o que dizer. Aí.

RAINHAS DO LAQUÊ

Jesus amado… Mais um ano de escolha das Rainhas da Festa da Uva, aqui em Caxias. A tradição deve ser respeitada, é lógico, mas estava na hora de dar uma modernizada no, digamos, figurino das meninas. Gente, que judiaria. Aqueles vestidinhos… aquela produção… mas nada, nada, é pior do que aqueles cabelos puro laquê versão 1960. Pelamordedeus, elas parecem todas iguais. E a transmissão da TVCOM… uma câmera praticamente parada, distante, parecia imagem VHS. Ou faz direito, ou não faz. E as meninas, credo, eu acho que elas ficam os dois anos da majestade sem poder desarmar aquele cabelo. Não tomam banho, devem dormir de vestido, sem se mexer… Mérica mérica mérica.

BRÜNO

É, acho que eu sou muito mal-humorada. Fui ver o filme do Sacha (não, não é a filha da Xuxa) Baron Cohen e tudo foi ativado em meu cérebro. Não sou uma pessoa violenta, mas eu juro, eu juro, que tive vontade de sair tapeando todo mundo que estava rindo daquelas piadas tão, mas tão imbecis que… Que filme idiota, que personagem idiota, como eu sou idiota em ter assistido a este desperdício de tempo e de dinheiro. Pior é que esse mundinho fashion gay daria um filme bem divertido…    

CLARO QUE SIM

Vem cá, fui só eu que vi que a lojinha da VIVO, ali, ao lado do Palácio dos Festivais, foi praticamente soterrada pela “concorrência” na semana do Festival de Gramado? Tudo em silêncio… Ninguém fala nada. Todo mundo sabe que, aos 44 minutos do segundo tempo, a organização do evento trocou a VIVO pela CLARO. Pois corre o boato de que a organização do festival não avisou ao pessoal da VIVO, que ficou sabendo pela imprensa. Depois, representantes da nova patrocinadora comentaram, dentro do Palácio, sobre os esforços extraordinários que a comissão do festival teve para “negociar” o patrocínio. Ficou estranho. Porém, nada mais bizarro do que a pouco sutil colocação de “tapumes” na frente da loja da VIVO. Ficou ridículo aquele painel gigantesco da KIA na frente da loja da VIVO. E nos dias finais, colocaram um outro (já nem me lembro mais de quem era). Dizem as más línguas que chegaram a obstruir a calçada em frente à igreja, impedindo os clientes de chegarem à loja da VIVO. Ficou feio, muito feio. A parceira de anos virou a desafeta número 1? E vamos combinar, as melhores ações de marketing foram as da VIVO. Se não fosse aquela festinha regada a cerveja liberada, a noite gramadense cairia no ostracismo. Ah, sim, a CLARO deu pipoquinha, vez em quando. Tem que caprichar mais no ano que vem, hein?      

CAVALO DADO…

A grande final do programa mais trash dos últimos anos. Gente, alguém sabe explicar o que foi este A Fazenda, da TV Record? Olha, não vi um único “capítulo” (eu juro), mas basta saber como terminou a brincadeira para ver  que a coisa não foi séria. Assisti a 4 minutos da final e fiquei chocada. O que é aquele Britto Jr? Absolutamente sem graça, sem carisma, sem comando. Isso teve audiência, hein? E o Dado Dolabella venceu. Ganhou um milhão. Tadinho, logo ele, tão sem opções na vida. Pepita Rodrigues pulou de alegria, berrando o nome do filho. O badboy chorou (chorou?) e agradeceu ao público, fazendo coraçãozinho com as mãos. Lamentável. Luana Piovani deve ter sentido calafrios. Será que a produção ficou com medo de levar uns tabefes do rapaz, caso ele perdesse?

CÓDIGO MORSE

Puxa, como todos são modernos e bacanas… Tuitar é o mais novo verbo conjugado pelos antenados tecnológicos. Fui dar uma espiada neste tal do twitter… E para quem nem Orkut nem Facebook tem, tenham certeza de que foi um choque. São frases curtas, de sei lá quantos caracteres, mas é coisa pouca. Pouca, mas suficiente para entrar em rede bobagens gigantescas. É um narcisismo absurdo. What are you doing é a pergunta. E as pessoas levam a sério e escrevem muitas, mas muitas bobagens. Tá, depois eu que sou a fútil. O que me interessa saber se fulana passou esmalte roxo e ficou um arraso. Ou se o beltrano está ouvindo Roxette. Who cares? Ah, mas a galera antenada diz que é uma excelente ferramenta e etc. Ahan, tá bom… Cambada de fuxiqueiro que fica perdendo horas para saber quem tá fazendo o quê.