Por Julia Tiburi Grashoff

Chegamos ao hotel à noitinha. As modelos estavam todas lá. A passarela já tinha sido montada sobre a piscina. Faríamos um ensaio rápido das entradas de cada modelo. Passar o som, confirmar o menu para o coquetel com os convidados, graças a Deus, tudo estava em ordem. O desfile seria um sucesso com certeza!

Já passava da meia-noite quando eu e Waltinho nos reunimos no bar do hotel. Apesar de estar super ocupada com tudo, não conseguia parar de pensar no dia seguinte. Será que ele viria mesmo?

Me despedi do Waltinho: “Não te esquece, Belzinha, fria como a Grace Kelly! Grace Kelly”

Apesar de toda a agitação, dormi feito um bebê. Acordei às nove horas com o Waltinho batendo na minha porta. “Vamos, Belzinha, o café da manhã termina em meia hora! Vamos lá, vamos lá, depois do café a gente vai dar uma relaxada no spa do hotel. Quero ver você radiante quando ele chegar!”

Ele tava certo, tinha mais que relaxar mesmo, afinal, tudo já estava certo para o desfile, que só começaria às cinco da tarde.

Após um senhor café, fomos para o spa. Que delícia… massagem, máscara relaxante, manicure. Um banho de ervas maravilhoso! Saí de lá, ao meio-dia, revigorada. Fui pro quarto e resolvi vestir o modelito estratégico que o Waltinho havia sugerido, afinal, se eles viessem, estariam aqui a qualquer minuto e eu queria estar pronta pra arrasar!

Nisso o telefone toca. Era da recepção, avisando da chegada deles. Ô telepatia essa minha! Liguei pro Waltinho e pedi pra ele descer comigo, tava nervosa demais e sabia que ele saberia segurar a minha onda!

Chegamos ao lobby do hotel e logo vejo eles. Ele tava lindo, todo esporte. Um tesão, de camisa polo delineando aqueles músculos. Waltinho sussurra no meu ouvido: “Grace Kelly, Grace Kellyyyyyyy”

Foi a minha “deixa“. Ergui a cabeça, respirei fundo. Michele já veio me abraçando e Carlos Alberto não tirava os olhos de mim.

“Que bom que vocês vieram, deixa eu apresentar, esse é o Waltinho, meu fotógrafo, essa é a Michele, irmã do Carlos Alberto”.

Ele me deu um beijo no rosto e resmungou um “oi” pro Waltinho. A Michele, por sua vez, já foi agarrando o braço do Waltinho e pedindo pra ele mostrar a locação do desfile. Antes que eu pudesse implorar pra ele não sumir, ele já tava lá na porta da piscina com ela.

Ficamos só eu e o gostosão. Ai, e aquele perfume dele…. Grace Kelly, Anabel, Grace Kelly.

“Fizeram uma boa viagem?”

“Sim, o dia tá bonito e viemos sem pressa“, ele respondeu.

 “Fico feliz que vocês vieram, tu já assistiu a algum desfile de moda?”

“Não, pra falar a verdade esse será o meu primeiro”

“Vocês já almoçaram? Eu e o resto da equipe temos uma mesa reservada para o almoço. Se vocês quiserem, podem se juntar a nós“

Ele aceitou o convite e fomos chamar a Michele e o Waltinho. A caminho da piscina, nossos braços se tocaram sem querer, senti um arrepio, as pernas enfraqueceram. Grace Kelly…

Respirei fundo e empinei o nariz, fingindo que não tava nem aí. Fomos para o restaurante. Sentamos frente a frente. Michele e Waltinho conversavam feito amigos de infância. Waltinho, que estava sentado ao meu lado, colocava a mão nas minhas costas de vez em quando, numa tentativa de me lembrar dos conselhos dele. Carlos Alberto só olhava. De vez em quando me perguntava sobre como era produzir desfiles de moda. Eu tentava responder da forma mais natural possível mas, no fundo, já tava fervendo. Só imaginava ele sem roupa, fazendo de tudo comigo… Grace Kelly… pro inferno com a Grace Kelly, eu tô morrendo de tesão!

Terminamos o almoço e Waltinho convidou todos, incluindo a equipe, para uma caminhada pelos jardins do hotel. A Michele, numa eletricidade só, se levantou e conduziu todos, com Waltinho a tira colo, para meu desespero. Todos conversavam alegremente, caminhando mais à frente. Eu e o gostosão ficamos um pouco afastados. Michele olhava pra trás e abanava.

Eu, sempre nervosa com longos silêncios, comecei a falar sobre o desfile. Disse pra ele que daqui a uma hora eu iria me juntar às modelos para supervisionar o make-up, detalhes de última hora, blablablá…

“Pelo amor de Deus, não fala mais nada!”, ele disse, me puxando pra trás de uma árvore. Sem ter tempo pra pensar direito, ele me tasca o maior beijo, vira as costas e sai em direção ao hotel.

E eu fiquei ali, zonza, sem entender nada. O que foi que eu fiz de errado agora? Será que ele não gostou do meu vestido? Será que eu fui Grace Kelly demais? Eu tenho certeza que eu fiz tudo exatamente como o Waltinho disse! Merda! Tu não faz nada direito mesmo, mulher!

Ele chega ao hotel

Por Paulo Ricardo Kralik Angelini

Fiquei olhando o bilhete da Michele durante um tempão. No fundo, eu queria muito ir, mas não queria dar bandeira. Sei lá, e se ela tivesse um monte de cara em cima? Me chamando só pra eu ver como ela é popular.

Fui pro meu quarto, fiquei ali um pouco, pensando na vida, morrendo de sono mas não conseguindo dormir. Depois da péssima noitada que tive… Bom, sei que eu tô em forma, só tive azar de agarrar umas guriazinhas. Foi pensando se ia ou não ia que acabei dormindo de roupa, com o bilhete na mão.

Michele me olhava com cara de pidona. Eu ali, sem entender, mal tinha piscado o olho.

“Maninho, são nove horas… Vamos subir a serra?”

Já estava na hora?!? Parecia que eu mal tinha cochilado. Ok, eu aceitei, mas se estivesse muito ruim eu ia embora hoje mesmo, não iria aguentar até domingo. Fiz as malas, minha irmã estava pronta, dizia que queria se divertir pra esquecer a Sofia.

O dia estava lindo e a viagem foi tranquila, apesar do meu sono. Michele dirigia bem. Chegamos ao hotel, o mais famoso da cidadezinha. Cinco estrelas, bonitaço. O clima tava ótimo, nem tão calor, nem tão frio. Chamamos por Anabel e cinco minutos depois ela aparece, com um cara do lado. Ela tava muito linda, um vestido bem colado no corpão, eu fiquei meio embasbacado. Mas quem era aquele cara grandão?

Ela nos apresenta, o cara é um tal de Waltinho, o fotógrafo, que ficava cochichando no ouvido dela, pareciam ser íntimos. Será que ela já tinha transado com ele? Fiquei imaginando os dois se pegando… ela… ele… Ainda bem que minha irmã puxou a figura pra longe e fiquei só eu e minha loirinha. Eu era muito melhor que ele, diga-se de passagem!

Ela me encarou legal também, o olhar meio zarolho não saía do meu peito, e eu inflando ainda mais, quase ficando sem ar. Definitivamente, ela tava louca pra se sacolejar com o pai aqui.

Perguntou se fizemos boa viagem, se eu já tinha visto um desfile de moda. Óbvio que eu não disse que a única razão que me faria gostar de um desfile seriam as gostosas meio peladas na passarela. Não entendo nada de moda, com muito orgulho! Minha irmã é quem me veste. Por mim, compro roupa em loja de departamento. Disse que não, que nunca tinha visto.

Eu louco pra agarrar a loirinha ali mesmo, no meio daquela gente exibida e fashion e ela nos convida pra almoçar! Ah, Anabel… vamos pro teu quarto pedir um serviço especial. Depois a gente almoça. Mas claro, fomos ao restaurante do hotel, comida tri boa. Eu olhando pra ela, ela olhando pra mim, minha irmã me cutucando por baixo da mesa, o Waltinho sussurrando no ouvido dela. Que cara idiota, se fazendo! Quer fazer ciúme pra mim? Ou será que ela é que tava me provocando? Ah, pode ser combinadinho, o palhaço querendo tirar onda da minha cara…

Depois do almoço, resolveram caminhar pelos jardins do hotel. Era imenso, muitas árvores. Fui ficando pra trás com a loirinha. Estávamos calados. Minha irmã toda hora se virava, lá longe, e abanava, como me dizendo: ”vai fundo, brother!”. Nunca tinha visto Michele tão empolgada. Mas Anabel estava estranha, superfria. Gelada. Eu tinha que quebrar aquele gelo! Tinha uma parte dos jardins em que o terreno tinha um declínio. Me lembrei quando era criança, adorava deslizar com papelão por essas rampinhas de gramado. Essa era enorme, devia ter uns trinta metros.

No meio do caminho, dei um tranco na loirinha. O mala do Waltinho – isso é nome de gente? – já tinha sumido da área. Prensei ela numa árvore e comecei a beijar aquela boca deliciosa. Ela retribuiu, é claro, porque meu beijo é bom mesmo, não tem como resistir. Tava com muito tesão, minha vontade era fazer uma loucura ali mesmo. Não disse nada. Virei as costas e fui embora, só pra ver se ela entendia o recado e me seguia até o hotel.

Não quis virar pra trás, porque tinha certeza que ela estaria bem atrás de mim, doidinha por um chamego. Mas não resisti e dei uma conferida. A tontinha continuava lá, no topo do mini precipício, encostada na árvore, com cara de sonsa.

Será que ela não gostou do meu beijo? Impossível, impossível ela não ter curtido. Será que ela tá se fazendo? Óbvio que ela tá se fazendo. E agora, Carlos Alberto, volta ou continua teu rumo? Meu diabinho dizia: mata essa bola, guri! Ali mesmo!! E Anabel, com cara de pato, me olhava, estática. Vá entender essas mulheres, porra…

Por Paulo Ricardo Kralik Angelini

Por um lado, estava aliviado por ter sobrevivido àquele furacão. Fui direto para o meu trabalho, como um bom advogado que sou. Odeio o que faço, pra falar bem a verdade. Tô aqui porque meu vô era advogado, meu pai é advogado e ganhei essa bosta de herança profissional. Queria ser que nem a Anabel, tratar com mulheres lindas. Rapaz, não faz nem quinze minutos que tu largou a desastrada e já está com saudades? Ah, não…

Resolvo as coisas que tenho pendentes durante a manhã. Meu carro só vai ficar pronto na segunda-feira, me diz o Joca. Pergunto o que ele achou da Anabel e ele me diz: “Que loirinha mais gostosa!” Pergunto se ela falou em mim, se conversaram sobre mim e o desgraçado me diz: “Não.” Como assim não, e falaram do quê? Tudo bem. Sexta-feira, dia daquela saideira. Telefono pra uns camaradas, ninguém pode sair de noite. Estão todos casados, namorando, com filhos… ninguém quer ir caçar pela noite comigo. OK, vou à luta alone!!

Vou almoçar, volto pro escritório, tenho reuniões, uma chatice. Mas me faço de importante e sempre agrado nessas reuniões. Principalmente se tem mulheres envolvidas. Já transei com quase todas as advogadas e juízas que eu conheço. O pai aqui não deixa escapar uma.

Vou pra casa. Michele está no telefone, rindo, animadamente. Na certa está marcando mais uma viagem, é só por isso que eu moro aqui com ela, tá sempre viajando.

Tomo um banho, me lembro que não passei pra anotar o endereço da loirinha. Tudo bem, quero aproveitar a noite de hoje mesmo!

Minha irmã continua no telefone. Me sento no sofá, ela desliga, carinha de faceira: “Era a Anabel!”

Um gelo percorre minha espinha. Então a guria não conseguiu ficar longe de mim? Ih… já vi que é grude. E está amicíssima da minha irmã?!

“O que que ela queria?”

“Eu que liguei pra ela“, me respondeu. Como diabos Michele descobriu o telefone? Foi exatamente o que eu perguntei. Recebi uma lição de moral como resposta. “Bem se vê que tu não sabe como segurar uma mulher, seu grosso. Não sabia que ela era produtora de moda? Quantas produtoras existem na cidade? Quatro, cinco? Quantas Anabéis existem? Acertei de primeira… aliás, pra tu saber, ela trabalha na MELHOR produtora de moda desta cidade!”

Fiquei atônito, sem resposta. Será que minha irmã tava tentando roubar minha namorada? Ops, não tenho namorada, Anabel não é nada, é um casinho de bosta… não rolou nada… Michele continuou: “Liguei pra dizer que gostei muito dela. A propósito, ela não é lésbica, disse que eu era, ela achou super legal, e conversamos um pouco…”

“Um pouco, tu ficou uns 40 minutos no telefone… isso que quando eu cheguei tu já estava falando…”

“Tá me controlando, Carlos Alberto?”

“Tu que tá te metendo. Qual é a tua de ligar pra guria… Que liberdade é essa?” Estava puto, realmente puto. Minhas veias saltavam do pescoço. Saí e bati a porta. Ainda ouvi ela dizer um:

“Esperaaaaa… ”

Mas era só o que me faltava, minha irmã se amigando com a Anabel, falando de mim, se metendo na minha vida. Quem ela tava pensando que era, o Silvio Santos no Namoro na TV?

De raiva, nem peguei o carro dela emprestado! Peguei um táxi. Fui ao cinema. Assisti a uma bobagem qualquer. Nenhuma loirinha gostosa do meu lado. Depois fui jantar, sozinho. Resolvi esticar a noite e fui até a danceteria que iria com a Anabel, se ela não tivesse atropelado o fuca. Ia agarrar umas quatro. Cheio de gatinhas, todas com uns dezoito, dezenove anos. OK, vamos nessa, franguinhos no pedaço! Nem vou pensar que tenho uns dez anos a mais que todas elas…

Pimba, agarrei uma. Pimba, agarrei outra. Larguei e fui procurar uma terceira, me dando conta do ridículo da situação. Me lembrei de quando eu tinha dezoito, das loucuras que eu fazia… Todas umas piás, dar uns beijinhos e cair fora é coisa de gurizão. E fui fazendo uma geral na danceteria. Nada mais.

Voltei pra segunda que eu tinha agarrado. Mais uns beijos, convido pra gente sair, ir pra um lugar mais tranquilo, ela me diz que a mãe dela vem buscá-la às três em ponto. Se eu prometesse trazê-la de volta aqui em tempo, ela disse que até toparia um  motelzinho… Fiquei incrédulo com a resposta da guria. Pergunto a idade.

“Dezesseis.”

Deixei a guria falando sozinha. Sou advogado, não vou cair nessa. Saí da festa, peguei um táxi até a rua de Anabel. Fiquei indeciso, mas resolvi descer. Nervoso. O que eu estou fazendo aqui? Fico olhando aquele monte de numerozinho do porteiro eletrônico. Nem sei qual o apartamento dela… Fico ali pensando. Olho no relógio, uma e meia da manhã. Muito tarde pra apertar num vizinho e perguntar pela Anabel. Essa bosta nem porteiro tem…

Resolvo voltar pra casa. Onde vou encontrar um táxi nessa rua, a essas horas? Mas não quero ir embora. Fico ali mais um tempo, até que chega um casal que entra pela garagem. Pergunto, com toda a educação, se eles sabem onde mora a Anabel. Eles respondem, sem a menor educação, que não.

Daí me dá uma luz! Telefono pro Joca, é claro!! Ele deve ter o telefone dela! Como é que eu não pensei nisso antes. Acordo o cara pela segunda noite consecutiva. Ele me diz pra esperar e me dá o celular dela. Eu vibro! Agradeço. Pronto! Mas daí me dei conta do ridículo que seria ligar a essa hora… O que ela iria pensar, que eu saí e me dei mal na noite? Que eu estou apaixonado por ela? Que isso? Bem capaz…

Ligo pro tele-táxi, aguardo cinco minutos e vou pra casa. Amanhã, sábado, dou uma desculpa e falo com ela.

Volto pra casa. Michele está dormindo. Um bilhete diz: “Desculpa eu ter me metido, mas acho que tu não pode ser sempre tão infantil, seu grosso, mal-humorado. Sou tua irmã mais velha, me obedece… Liga pra ela. Ela nos convidou pra viajar pra serra amanhã. Ela vai produzir um desfile e tem cortesia em hotel cinco estrelas pra nós. Deixa de ser trouxa… e me inclui nessa que de repente me engato com alguma modelete lá… Não esquece que tua irmã tá sofrendo depressão pós chute na bunda. Beijos, Mi. Ps.: Se a gente for, e a gente vai, temos que sair amanhã lá pelas dez da manhã… Já combinei tudo com ela. A Anabel foi hoje pra lá!”

Me senti ridículo de ter minha vida comandada por minha irmã. O que ela tava pensando? Mas fui dormir, cheio de tesão recolhido. Serra… Hummm… Quem sabe não me enrabicho com alguma modelete também?

Ela passa o dia sem ele

Por Julia Tiburi Grasshof

Até que não cheguei tão atrasada na agência. Sorte que não tinha muitos compromissos na parte da manhã. Ainda estava com uma sensação estranha, não acreditava no episódio surreal que havia sido o dia anterior, mas a verdade é que sinto que já conheço o Carlos Alberto há anos! Uma coisa assim, de pele mas, ao mesmo tempo, espiritual. Sei lá, talvez eu nunca mais veja ele. Mas agora é tarde, o fiasco tava feito. Trata de ganhar teu pão que agora é hora de trabalho!

Graças a Deus hoje à noite eu vou pra serra produzir um desfile. Tá certo que vou trabalhar no fim de semana. Tem gente que odeia, mas eu adoro. Além do mais, vou pra um hotel cinco estrelas, tudo pago. Vou badalar com gente bonita e beber champagne de graça…. ai, mas o que tu tá dizendo? Tu sabe que não pode beber… ah, mas é champagne e é de graça. Além do mais, tô precisando desencanar um pouco.

Confirmei as modelos, assistentes. Chequei as roupas. Tudo ok com som e iluminação. O fotógrafo, Waltinho, também tava ok. Waltinho é meu melhor amigo, não vejo a hora de contar pra ele sobre a noite passada. Ele sempre me faz sentir menos besta do que acredito ser. Talvez ele esteja certo, talvez não.

Minha assistente abre a porta: “Anabel, uma tal de Michele, irmã de um Carlos Alberto, está na linha 2″. O quê? Não pode ser! E agora? Me olho no espelho, dou uma conferida no visual. Mas o que é isso, Anabel? Ela tá no TELEFONE! Estremeço toda mas pego o aparelho.

Era ela mesmo, coisa mais querida, dizendo que tinha simpatizado muito comigo. Eu tava começando a simpatizar com ela também. Ela falou que era supermística e acertou em cheio o meu signo, aquário. Disse que o Carlos era de leão.

Ai, graças a Deus, pois o Alcindo era de gêmeos e foi horrível! Gostei da sinceridade dela quando me disse que era lésbica. Se eu tinha algo contra? Imagina, o Waltinho, diga-se de passagem, um pedaço de mau caminho, também é gay. Aliás, adoro sair com ele. É muito engraçado ver o mulherio se atirando aos pés dele e morrendo de inveja de mim… rá-rá

Ao falar com ela, percebi que essa era a chance de me redimir do fiasco. Decidi convidá-los pra ir pra serra comigo, afinal, ainda tinha duas reservas que não seriam usadas. Ela topou na hora, ficou super empolgada e disse que arrastaria o irmão de qualquer jeito! Agora sim, eu poderia começar do zero e, quem sabe, fazer tudo certo!

Desligamos e decidi ir pra casa afim de fazer as malas. Eu iria com o Waltinho, pois meu carro só ficaria pronto na outra semana. Senti uma felicidade repentina. Um friozinho na barriga. Uma leve taquicardia. No meu rosto, podia sentir o meu sorrisinho infantil, meio débil. A caminho de casa, contei tudo pro Waltinho e ele, solícito como sempre, disse que me ajudaria a fazer as malas.

Chegamos lá e ele já foi abrindo meu guarda-roupa. Foi direto pra gaveta de lingeries. “Que é isso, Waltinho? Tu acha que eu já vou sair dando pro cara?”

“Belzinha, não te faz que eu te conheço! Eu percebi o jeito que tu descreveu o cara, tá? Não nega que eu sei que tu tá cheia de segundas intenções… Trust me, ok?”

Eu ri, no fundo ele tava certo! Mas isso não quer dizer que vai acontecer, mas, just in case, não custa estar preparada. Eta indecisão.

Escolhemos umas tanguinhas de seda super sexy. Também escolhemos o modelito pra uma noite mais “tchan”, um vestidinho preto, frente única, todo aberto nas costas. Não era agarrado no corpo, mas justinho na medida. Como o desfile seria feito à beira da piscina, durante o dia, ele também sugeriu que eu ficasse mais “à vontade“, e escolheu um conjunto de biquíni e canga divinos, que eu havia comprado em Bali.

“Se ele não cair de quatro por ti com esses modelitos… então, me desculpe, mas ele é do meu time! Brincadeirinha, Belzinha, brincadeirinha…”

Pegamos minhas coisas e fomos pro carro. Enquanto subíamos a serra, fiquei pensando no meu gostosão, naquelas coxas, nas mãos, nele saindo do banho… ui, arrepiei. “Belzinha????? Quer parar com isso?”

“Isso o quê?”

“Desde que nos pegamos a estrada, tu já deve ter dado uns vinte suspiros! Te controla! Eu sei que tu tá roxa de tesão pelo cara, que tu tá com peso na consciência pelas tuas patetices… mas, me escuta bem, te faz de difícil. Seja um iceberg. Assim, uma Grace Kelly no filme Alta Sociedade. Ignore, seja distante, misteriosa. Pelo que tu me falou, o cara deve adorar um desafio… além do mais, ele é de leão, né? Vai por mim, Belzinha!”

Talvez Waltinho tenha razão mesmo, eu sou muito de dar na cara. Agir como a Grace Kelly… humm…

Por Júlia Tiburi Grashoff

Como sempre, acordei sem a ajuda do despertador que, por sinal, era inexistente no quarto da Michele. Fiquei olhando pro teto e pensando no que fazer. Estariam eles acordados? Iria ele pro trabalho? Putz, eu nem sei com que ele trabalha. Se bem que nem teve tempo pra falar de detalhes como esse naquela noite fatídica. Como seria bom ter uma borracha que apagasse todas as cagadas da gente.

Espero que eu não cruze com ele sem, pelo menos, escovar os dentes. Ô bafão esse teu, Anabel! Sem falar dos olhos cheios de remela misturada com rímel! Engraçado, não tinha nem um espelhinho no quarto da irmã dele. Isso sem contar que eu não consigo nem pensar direito antes do meu xixi matinal. Vamos lá. Abro a porta bem devagarinho e vejo que o caminho tá livre e a porta do banheiro aberta. Beleza. Lá fui eu pra minha operação de reconstituição urgente-urgentíssima!

A minha imagem no espelho é digna de pena. Cabelo que mais parecia um ninho de rato, cara borrada de maquiagem. Mas tudo bem, eu não nasci assim, né? Tem conserto. Escova os dentes, lava a cara e usa, sutilmente, o tônico e o creme da Michele. É uma emergência, pô! Fico feliz em ver que a minha cara não parecia mais um Picasso.

Visto as minhas roupas e me dirijo para a sala. Surpresa minha ao ver a mesa posta para o café da manhã e o meu gostosão de camisa, gravata, calça bem passada. Xiihh, será que ele viu aquele dragão que saiu do quarto da irmã dele?

Que gato ele tava! E eu lá, com cara de Rebordosa. Isso, definitivamente, não é justo! “Eu tenho que sair pro trabalho mas achei que tu poderia estar com fome. Espero que goste, tem torrada, café e frios, tome o tempo que tu precisar, não te preocupa com a Mi, ela vai dormir até tarde, jet lag, sabe?”

Eu não ouvi metade do que ele falou, tudo o que eu pensava era como alguém poderia parecer tão perfeito ao acordar e ainda ter tempo pra se preocupar com uma pateta como eu. Quanta gentileza! Como eu pude pensar tanta coisa ruim desse gentleman?

“Olha, eu estive pensando, vou pegar o carro da Mi e te dar uma carona até a oficina do Joca pra você poder pegar sua bolsa, ok?” A bolsa! Só então que me dei conta que tava sem um puto tostão, sem chaves, sem nada!

Foi aí que eu me toquei que nem tinha aberto a boca ainda. “Puxa, você tá sendo tão legal e nem me conhece direito… valeu. Posso usar teu telefone pra ligar pra agência e falar que eu vou chegar atrasada?”

Ele só deu um sorrisinho. O que será que ele tá pensando? Fiz a minha ligação e me servi de café. “Onde tu trabalha?”, ele perguntou. “Eu sou produtora de moda“. Ele só disse “Ah, moda hein?” e tomou um gole de café. Mais uma vez, aquele sorrisinho tomou conta do rosto dele. O que será que isso significava?

Eu simplesmente não conseguia abrir a boca. O medo de falar mais uma besteira era grande. Esse cara te deixa nervosa, né? Ele deve ter estranhado mas, como diz o ditado, “Silêncio vale ouro“. Terminamos o café e seguimos pro carro. Ele, todo educado, abriu a porta pra mim. Eu não conseguia pensar em mais nada a não ser naquela visão dele de terno e gravata! Eu tenho o maior tesão por caras de terno e gravata. Aliás, caras de uniforme também. Bombeiro, exército, marinha… vale tudo!

Xô, satanás! Para com isso menina! Já não tem problema de sobra, não? Já tava sentindo as bochechas quentes, provavelmente eu tava vermelha de vergonha. Tomei um café meio corrido e partimos. Em poucos minutos, chegamos à oficina. Engraçado, ontem, esse mesmo trajeto, pareceu uma eternidade

“Bom, aqui estamos” disse ele. “É, olha, muito obrigado por tudo que você fez por mim noite passada, foi muito legal mesmo!” E eu enfatizei o “mesmo“. “Que é isso? Não foi nada. Pode confiar no Joca, viu? Ele cuida dos meus carros há anos. Sem falar que é um dos meus melhores amigos. E tu te cuida também, não seria legal se algo acontecesse com uma gatinha como tu. Eu tenho que ir agora, tchau“, ele disse e partiu.

Fiquei vendo o carro dele se afastar e pensei como seria bom se ele me ligasse pra gente poder recomeçar, dessa vez, sem desastres. Foi aí que eu me dei conta, ele NÃO pediu meu telefone! E agora? Ai, não, mais essa não! É claro, eu sei onde ele mora, é fácil conseguir o telefone dele, mas depois desse fiasco todo, quem diz que eu tenho cara pra ligar pra ele?

Anabel, definitivamente, você tem Phd em idiotice. Isso é bom pra tu aprender, sua tonta! “Ah Joca, hey, se lembra de mim? Sou a Anabel, amiga do Carlos Alberto, deixei meu carro aqui noite passada!” E o tal do Joca me olhou da cabeça aos pés, fez que sim com a cabeça e deu um sorrisinho malandro, igual ao do Carlos Alberto.

Qual seria o problema com esse homens hoje?, pensei. Será que eu tô cagada?

Ele vai tomar café

Por Paulo Ricardo Kralik Angelini

Passei a noite inteira empurrando minha irmã, que me abraçava, me chamava de Sofia entre sussurros e choradelas. Mas devo confessar que, dormindo, claro, me dei conta que estava agarrando a Michele e me aconchegando nela. Ô seca! Tudo por culpa da… Foi quando me lembrei de que ela AINDA estava na minha casa. Meu prédio poderia desabar a qualquer momento. Senti um gelo percorrendo minha espinha, aquela guria só deu problema! Nem pude pensar direito nisso e o despertador tocou. Levantei, tomei um banho bem demorado. Saí do banheiro e qual não é minha surpresa quando vejo minha irmã de pé, fazendo o café. Preparou uma mesa caprichada, sorte que a dona Biju tinha feito compras no dia anterior.

Perguntei pra que tudo aquilo e Michele, que se dizia mística, falou ter certeza de que eu e aquela loirinha tínhamos uma conexão. “Só se for em desastres!”, falei, mas sem muita convicção. “Impressiona essa mulher, Carlos, porque ela combina com você. Além de ser muito gostosa… Qual é o signo dela?”.

Dei uma risada. Como é que eu iria saber o signo daquela guria? “Ela deve ser Ar, o que seria ótimo porque você é Fogo. É uma relação física, Carlos, seu fogo precisa do oxigênio dela, você é um leonino característico“.

Fiquei olhando pra Michele e não acreditei. Lá vinha ela de novo com esse papo de mapa astral, dizendo que eu era o Leão típico, narcisista, egoísta, blablablá. Mas deixei ela falar, afinal tava com saudades de mim. “Ela é aquário, pode crer!”, me disse.

Arrumou tudo com capricho e entrou de volta pro quarto, disse que ia dormir mais um pouquinho. Achei tão querido ela ter feito tudo aquilo. Fiquei lendo o jornal. Uns vinte minutos depois ouço o barulho da porta do quarto de Michele. Sai um vulto de lá… meu Deus, o que era aquilo, a Emília do Sítio do Pica-Pau Amarelo? Que cabelo era aquele, que coisa horrível… Ah, bem que a Sônia sempre acordava primeiro. Ia dar um trato e depois voltava a deitar, como se nada tivesse acontecido. E eu só ficava no bico… Essas mulheres são todas iguais! Fiquei ali, pensando na loirinha, quando ela saiu do banheiro. Outra pessoa. O que não faz a maquiagem, hein, minha filha! Por isso que as mulheres exaltam esses produtos químicos. Não fosse por eles…

A loirinha me olha e arregala os olhos. Mas que coisa, a guria não sabia disfarçar. Me olhou de cima a baixo com um ar meio embasbacado. Deve ser por causa do meu terno. Sei que eu estou elegante, me vesti só pra impressionar mesmo, a guriazinha tá de quatro por mim. Depois ela olha a mesa, eu aproveito a boa maré e dou aquele discurso, pra ela não ter pressa, comer com calma, que EU tinha preparado um cafezinho especial pra ela, blablablá.

Ela quieta, me olhava com um ar apaixonado. Sim, se dizem que as mulheres são transparentes, Anabel era que nem água. Outra vez fui sentindo um carinho por ela, uma sensação estranha. Puta que pariu, que é isso? Vai te apaixonar por ela? Tu, um cara solteiro convicto, bonitão, cheio de mulher correndo atrás de ti? Nem te lembra quanta guampa tu meteu na pobre da Sônia… faz nem dois dias que vocês brigaram e já quer te amarrar de novo? Vai curtir a vida, meu, transar, transar, transar até ficar com as coxas molengas!

Ela pediu o telefone emprestado pra ligar pra agência. Por meio segundo, fantasiei que ela fazia parte de uma agência de acompanhantes. Especialistas em sexo pago. Mas não, ela nunca que… Pergunto: “Onde tu trabalha?” Ela é produtora de moda! Muito bem. Especialista em fazer o simples transformar-se em belo. Rainha do retoque. Sim, sim, faz sentido.

Combinei de dar uma carona pra Anabel até o Joca, pra ela ver como estava o carro. Me agradeceu outra vez por tudo o que fiz. Pensei em pedir o telefone dela, mas resolvi fazer uma surpresa. Sabia onde ela morava. Passava todos os dias por ali, anotaria o endereço e procuraria no guia. Ligaria sem Anabel saber. Não que eu seja romântico, mas só pra finalmente mostrar pra gostosona o que o pai aqui sabe fazer, heheh…

Nos despedimos, e fiquei de olho naquele corpitcho que se rebolava todo. Aposto que era de propósito. E vi, quando ela estava de costas, que a calcinha dela estava aparecendo. Tigresa. Grrrrrr…

Não acredito no que vejo. Minha irmã está de volta, justamente hoje!? Michele me olha, perturbadíssima. Peço para ela falar baixo. “Como é que tu esqueceu, Carlos?”

Tento resumir o péssimo dia que tive. Me esqueci completamente… Ela me aponta um calendário em cima da mesa, no qual eu fiz um círculo enorme, verde limão, no dia de hoje, e escrevi: buscar Michele. “Eu me esqueci, desculpa.” Michele me abraça e começa a chorar. Não, eu não acredito… Virei poste pra desesperados, agora. Não é possível, outra vez! “Maninho, eu terminei tudo com a Sofia. Foi horrível!”.

Graças a Deus que a minha irmã é super discreta. Chora baixinho, no meu ombro. Será que a Anabel já está dormindo?
“Não fica assim…”, tentei reanimá-la. Ela disse que a viagem foi horrível, que a Sofia se engraçou por um cara gay em San Francisco e não quis voltar. Eu conto pra ela que, por coincidência do destino, briguei com a Sônia. “Eu odiava aquela mulher brega…” disse minha irmã. “Maninha, só uma coisa… tem uma pessoa no teu quarto…”

Ela mal me escutou, sabia que eu era incorrigível, hehehe, mal tinha acabado com uma já tinha outra peituda na minha casa. Aquilo me fez tri bem, sabe? Mas Michele chorava mais, dizia que estava infeliz, que não deveria ter voltado, ninguém gostava dela, eu fazendo uns schiii de vez em quando pra ela falar mais baixo quando ela se exaltava, e eis que surge Anabel, vestindo a camiseta da qual Michele mais gostava, no meio da sala, nervosíssima: “Não aconteceu nada… nada… foi uma noite horrível, ele é um cara legal… mas eu não sabia… devia ter imaginado, esses homens… mas nada…”

O discurso fragmentado da loirinha me deixou perplexo. Minha irmã olhou atônita também, mas com certeza porque adorava loiras. Disse, então: “Não precisa te explicar, eu sou a irmã dele, Michele!”

Tive pena da minha loirinha, sabe. Foi algo surreal. Ela se sentou no sofá e começou a chorar de novo. “Eu só faço burrada… eu só faço burrada…”, repetia. Fiquei estático, perto ainda da porta de entrada, ao lado de minha irmã, ainda em mim abraçada, uma mala enorme aos nossos pés. Michele me olhou, aqueles olhares que dizem: “Faz alguma coisa.”

Mas eu não aguentava mais ser o compreensivo, tava com sono, com tesão e com raiva. E não sei por que, dei um grito assustador, uma coisa meio Tarzan, que dizia um: “CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGAAAAAA”. Michele deu um pulo e a loirinha ficou paralisada. Meu Deus, como é que eu fui perder o controle?

Daí me dei conta que não tinha perdido o controle bosta nenhuma, deve ter sido alguma alucinação do sono que me judiava. Eu continuava ali, de pé, imóvel, sendo trucidado pelo olhar de minha irmã mais velha. Falei: “Oh, Anabel, não fica assim, pô, chega de chorar…”

Me aproximei, abracei aquele corpinho trêmulo, o tigrão outra vez deu sinal de vida, de certo me perguntando: “como é que é, vai ou não vai!?”, eu tentando disfarçar minha excitação num momento tão dramático, mas é que tenho muito tesão por mulheres frágeis, dessas que se desmancham quando são tocadas, sabe?

Michele foi até nós, se sentou no sofá. Minha loirinha pediu desculpa pra ela, a Mi recomeçou a chorar. Eu no meio das duas. “Anabel, aquele quarto que tu tá, é da Michele”. Minha irmã se antecipou: “Imagina que vamos tirar a Anabel do quarto no meio da noite. Fica lá, tranquila, que eu durmo com o Carlos.”

Pronto, era só o que me faltava, ter que dividir minha cama com a minha irmã. No estado que eu tava, ia agarrar a maninha no meio da noite sem me dar conta! Anabel sorriu, dizendo que um cara legal tinha de ter uma irmã legal. Disse “Boa Noite! Quero logo que esse dia acabe…” e foi para o quarto.

Minha irmã olhou pra ela e, depois que a loirinha entrou, disse, cheia de classe: “Seu filho da puta, onde é que tu descobre essas gracinhas?” Eu me senti todo bobo, mas ela completou: “Com certeza ela é lésbica! Viu o jeito que ela me olhou?”

Ok, reconheço. É de família!

Ela recebe uma visita
Por Júlia Tiburi Grashoff

Eu tentei, tentei, mas não conseguia dormir. Não dava, simplesmente não dava pra acreditar na estupidez daquele dia. Justamente quando tu conhece um cara tão legal, Anabel? Ele deve estar achando que eu sou uma idiota e com toda a razão. Mas uma coisa é certa: se o cara, mesmo assim, te ligar, então até que as coisas não estão tão perdidas assim.

Talvez seja hora de acreditar mais na tua intuição e menos no horóscopo. Talvez ele realmente tenha sentimentos por ti. Mas peraí, que é isso? Vozes? Ouço um blablablá seguido de uns “schii”. Era voz de outra mulher. Sabia! Todos aqueles cremes no banheiro eram sinal de que uma mulher também morava aqui. Merda!

Bom, por um lado eu fico aliviada em saber que ele gosta da coisa, mas por outro… tem namorada? E traz outra pra casa? No caso, eu sou a “outra”!!! Cafajeste, ordinário. Não, ele não passa de um galinha. Isso mesmo, um galinha com G maiúsculo! Anabel, Anabel, tu já viu esse filme antes, não viu? Eu sabia, homem é tudo igual. Foi assim com o merda do Alcindo, tá sendo com esse e será com todos! Ah, o Alcindo, um bosta que vivia rodeado de mulheres e dizia que elas só eram amigas. Pois sim! Nos tempos de faculdade ele dizia que ia estudar pras provas com elas, mas na verdade isso era só desculpa pra transar com elas!

Eu me lembro muito bem das “amiguinhas” dele tirando sarro da minha cara. Elas faziam questão de contar pra todos só pra chegar nos meus ouvidos! E os “chás de sumiço”? E as idas pra praia sem me avisar? O cara não tinha consideração nenhuma. Como eu pude ser tão cega? Acho que eu só atraio cafajeste mesmo. Que raiva! Alcindo, do fundo do meu coração, eu espero que o teu pinto caia!

Mas o que eu tô fazendo? Pra que pensar nesse “looser” arrogante? E o Carlos Alberto? Que esperança que ele vai ter algo comigo depois dessa. Vou acabar com isso e é agora. Vou lá dizer pra ele e pra “titular” que eu não tive nada com ele e nem terei. Que ele não passa de um galinha e que ela deveria abrir bem os olhos! Coitada dela, deve ser uma infeliz!

Vou pra sala e dou de cara com os dois. Ela chorando no ombro dele. Ele acariciando a cabeça dela. Argh, nojento. Espero que o teu pinto caia também!
Mas como sempre, na hora H, eu penso uma coisa e falo outra. Fui logo dizendo, ou melhor, gaguejando, que não tinha acontecido nada e que ele era “um cara legal”! “Legal”? De onde tu tirou essa? Mas eis que o destino, esse danadinho que sempre me faz de palhaça, me apronta mais uma. A guria olha pra mim e fala que é irmã dele! E eu ali, já achando que o cara era o maior pilantra. Pior ainda, rogando praga! Que feio, Anabel.

Como já era de se esperar, após o vexame, eu abro o berreiro. Dessa vez o Carlos Alberto não fazia nem ideia do motivo do meu choro. Era culpa, consciência pesada pra burro! Eu simplesmente não conseguia parar de pensar no quão injusta eu fui. Mal conhecia o cara e já tirando conclusões precipitadas e, o que é pior, tudo o que ele fez foi me ajudar, pagar o táxi e me oferecer um teto pra dormir. Eu fui a única que fez cagada! Anabel, assim não dá, te interna, sua retardada!

E eu lá, perdida nas ideias e com um sentimento de culpa maior que fila pra concurso publico Acaba com esse berreiro, menina! O cara vai encher o saco desse jeito!

Nisso, ele chega pertinho e me abraça. Um abraço forte, com aquelas mãos másculas. As mãos de pedreiro que tanto me enfraquecem as pernas. Ele tenta me acalmar e diz que o quarto em que estou era da irmã dele, a Michele. Ela, figura muito gente fina, por sinal, logo diz que não tem problema, que vai dormir com o “mano”. Que amor de pessoa!

Me desculpei mais uma vez, agradeci pela gentileza e fui pro quarto. O melhor a fazer agora era dormir e esquecer da tragédia que foi esse dia. Além do mais, amanhã é sexta e eu tenho que trabalhar, vou ter um dia difícil na agência, mais os problemas do carro pra resolver, que merda isso! Coloquei a cabeça no travesseiro e rezei. Pedi aos céus pra que ele nunca descobrisse que eu roguei praga pro pinto dele cair…

Por Júlia Tiburi Grashoff

Sua retardada, como é que tu foi te esquecer justo da bolsa? Tu não pode ser mais besta, né, Anabel? E agora? O que tu vai fazer? Chamar a Ana Clara? Não, a coitada recém teve neném e não cabe incomodá-la. Chamar os teus pais? Nem pensar! Tudo menos os sermões da dona Elis Regina. Pronto! Além de sem-carro, virei sem-teto!
Olho pro Carlos Alberto, ele abre um sorrisinho que me estremece as pernas e diz: “Olha, já tá tarde, o Joca provavelmente já está dormindo outra vez. Vamos fazer assim: você vem pra minha casa, e amanhã cedinho a gente vai pra oficina pegar a tua bolsa, ok?”
E agora? Tu não tem alternativa, tem? O negócio vai ser aceitar o convite. Mas diz pra ele que você dorme na sala! Ah, ele tem quarto de hóspedes? Bom, melhor assim. Já pensou se ele morasse numa quitinete que nem tu? Ai, mas como é que eu vou fazer? Eu mal conheço o cara e vou pra casa dele sem minha escova de dentes, sem minha necessaire com os meus batons, rímel e afins… sem meus creminhos, desodorante. Saco, amanhã de manhã eu vou estar parecendo um monstro e o cara vai se assustar de vez, ainda mais depois do fiasco de hoje! Primeiro tu fica bêbada com um Martini. Unzinho! Depois tu entra na bunda de um fuca e, pra completar, vai acordar que nem um dragão! Ah sim, tu nem pijama tem! Mais essa ainda! Ok, sem pânico. Tu é uma mulher inteligente, tem curso de primeiros socorros e fala inglês fluentemente. Tu vai sair dessa!
Enquanto isso, ele tá aqui do teu lado, segurando as chaves de casa e dizendo que tudo que tu precisa é uma boa noite de sono, que amanhã será um outro dia. Aliás, isso me lembra a Scarlett O’Hara. Ai, Anabel, para de viajar!
Chegamos ao apartamento dele. O meu copo de martíni ainda tava em cima da mesa.
Não posso nem olhar praquele copo. Maldito copo! Tudo porque tu queria dar uma relaxadinha. Porque tu não conseguia lidar com a imagem dele tomando banho. Tarada, pervertida! “O quarto de hospedes é aqui, a cozinha fica no fim do corredor e o banheiro você sabe onde é, né?”, ele disse com um sorrisinho malandro. Como assim, eu sei onde é? Ah, essa não! Ele percebeu que eu fiquei cuidando. Tu dá muito na cara, Anabel. “Obrigada. Eu nem sei como te agradecer, você foi muito legal comigo hoje.”
Foi aí que eu criei coragem e dei um beijo nele. Mas um beijo caprichado, sabe? Um beijo de agradecimento. Mas caprichado! Dei até uma apertadinha na bundinha dele. Agora ele pode até achar que eu sou pateta, mas não pode dizer que eu beijo mal.
Antes de ir pro quarto, ele me dá uma camiseta dele pra eu usar como pijama. E como cheirava bem a camiseta. Esse sim, é um homem de classe, educado, honesto. Difícil encontrar um cara assim nos dias de hoje. Ele ainda disse que eu encontraria no banheiro uma escova de dentes novinha, era daquelas de avião, mas que por uma noite dava pro gasto.
Fui pro banheiro me trocar e escovar os dentes. Fiquei olhando pros perfumes dele. Todos importados. A escova de cabelo. O creme de barbear. Vários frascos de vitaminas. Humm, o cara se preocupa com a saúde. Também, depois daquele jantar, tem mais é que compensar o estrago. E? O que era aquilo? Creme antirrugas? Ihhh, creme antirrugas? Estranho. Ah, que nada, vai ver que ele é vaidoso. Hoje em dia, os homens fazem até lipoaspiração. Não, ele não tem pinta de frutinha. Bom, se bem que até agora ele se mostrou tão educado, nem tentou nada. Ai meu Deus! Não! Pior ainda! Ele tem namorada! É isso! Sabia, sabia. Um cara tão perfeito assim tinha que ter dona.
Escova esses dentes, veste a camiseta e trata de dormir. Saio do banheiro, e encontro ele na sala vestindo um roupão com um copo de uísque na mão. Ele tava tão sexy com aquele roupão. Taquicardia. Falta de ar. Tarada. Te comporta. “Você quer tomar um drinque antes de dormir?” Como é que ele ainda tem coragem de me perguntar isso depois de todo aquele mico por causa de um martíni? “Não, obrigada, sem drinques por hoje, aliás, por um bom tempo. Eu sou fraca pra bebidas. Mais uma vez, obrigada por tudo. Boa noite”.
Vou pro quarto de hóspedes, me atiro na cama e enterro a cabeça no travesseiro. Acho que não vou conseguir dormir. Só a ideia dele estar no quarto ao lado me dá palpitação. Dorme, Anabel! Um carneirinho… Dois carneirinhos… Dorme! três carneirinhos… , quatro…

Ele volta pra casa dele

Por Paulo Ricardo Kralik Angelini

Minha primeira reação seria deixar a mulher ali. Mas que inferno! De onde eu fui tirar uma pateta dessas? Pelo amor de Deus, tá certo que ela é uma gracinha, mas loirinhas pequeninhas dessas tem aos quilos por aí, todas iguais, vestindo pretinho básico com cara de “sou única”. Ela me olha com um olhar de “.. me perdoa… snif, snif…”. Sinto pena dela, coitada, tentando ser especial, tentando me mostrar que era uma guria perfeita, fez tudo errado!
E ali, com o cara do táxi me olhando tipo: “como é que é, vai matar essa bola ou não?”, tive a nítida certeza de que não queria nada com ela, a não ser uma bela noite de gemidos e sussurros. Não queria essa atrapalhada no meu pé, e eu tendo que consertar as besteiras dela. Mas por uma noite…
Disse pra ela que tava tarde, que o Joca já devia estar dormindo outra vez, que ela podia passar a noite na minha casa. A tontinha se fez, mais uma vez, louca que tava pra ir pra lá. De certo esqueceu de propósito as chaves, só pra ficar grudada no pai aqui. Louquinha por uns chamegos. No fim, óbvio, ela aceitou. E fomos.
Paguei uma fortuna de táxi, ela se desculpando. Que lenga-lenga. A voz da criatura já começava a me irritar. Mas era só olhar pros coxão da loirinha que tudo passava. Entramos no apê, mostrei pra ela onde ficava o quarto que minha irmã dormia, mas disse que era de hóspedes pra criar um certo impacto. Não ia dizer pra ela que o apê era do meu pai, que a minha irmã era tão dona dele quanto eu – apesar de a Michele estar passando um mês na Califórnia com sua namorada. Imagina, a patricinha ia ter um chilique se soubesse que minha maninha é sapata… No meio dos meus pensamentos a loirinha me tascou um beijo. Não. Não foi um beijinho qualquer. Ela fazia contorcionismo com a língua, uma coisa de louco, meu tigrão já estava a mil, aí ela inventou de dar uma apertada na minha bunda. Pilantra, tu sabe o que eu quero… Fui direto pro pescoço da criatura mas ela se afastou um pouquinho, fez uma cara de “…agora, não…” e como não sou homem de levar um não também me fiz de nem-tô-pra-transar-agora.
Fui ao quarto, peguei uma camiseta enorme da minha irmã, porque ela só usa roupa larga mesmo, entreguei pra Anabel. A loirinha cheirou gostoso a camiseta, e foi ao banheiro. Ficou horas lá dentro. De duas, uma: ou deu uma senhora cagada, porque mesmo as bonitinhas cagam, é da natureza, ou ficou vasculhando minhas coisas. Devia estar olhando o arsenal de produtos de beleza da Michele, tentando imaginar se eu poderia ser uma drag-queen.
Coloco meu roupão Armani, presente da Sofia, minha cunhadinha podre de rica, que namora minha irmã há uns cinco anos, e preparo a última tática civilizada para levar aquela fazida pra minha cama. Pego um copo de uísque. Ela sai do banheiro, olha o meu roupão, eu ofereço um drinque fazendo um ar muito compenetrado, outra vez os olhinhos apertados, o gelo levemente ressonando no vidro. Mas ela diz NÃO! Mas como, sua fazida? Não me acha gostosão? Não tá a fim de me dar uns amassos? O que é que essa pilantra tá pensando? Eu com todo esse tesão, só vou ficar no preju? Nananinanina…
Ela me dá um tchauzinho ridículo, eu me esforço para ser querido no “Boa Noite!”. Ela entra no quarto da minha mana. Fecha a porta. Eu fico ali, com o copinho de uísque e uma vontade louca de invadir o quarto e… mas que isso! Nem tô pra essa loira aguada… Nem é tão bonita assim, tem um dente meio lascado, o cabelo deve ser pintado…
Penso no péssimo dia que tive quando a porta abre. Dou um pulo. A luz se acende. Michele me olha, brabíssima, e me diz: “Tu não ficou de me buscar no aeroporto, seu bosta?”

Por Paulo Ricardo

Entramos no carro, ela diferente, meio tonta. Não acredito que essa pinta ficou gambá com o martini. Ligou o som, ABBA, aumentou o volume e disse: “Tu gosta do ABBA?” Mas enrolou a língua de uma maneira que me fez ficar preocupado. Coloquei o cinto de segurança, perguntei qual casa noturna de que ela gostava. Ela falou sobre uma nova perto lá de casa. Fomos. Ou pretendíamos ir.
Meia dúzia de quadras após minha casa, a loirinha começa a conversar comigo sobre como o ABBA é importante na sua vida, olhando pra mim ao invés de olhar pra frente e CAPUTZ… Bateu na traseira de um fuca verde-limão.
Ela toda sem jeito, perguntou se eu tinha me machucado. Na frente, um casal gordinho sai do carro berrando. Que vergonha, eu queria sair correndo. “Tu não olha pra onde anda, sua barbeira?”
Minha loirinha saiu do carro com um cartão na mão: “Eu tenho seguro, moço, eu tenho seguro…” A mulher gorda do carro da frente chorava. Eu saio do carro. Pessoas se aglomeram em volta. A loirinha, toda sem jeito, pede para eu manobrar o carro, tirá-lo do meio da rua. “O radiador foi pras cucuias”, eu disse. Ela sorriu. Não entendeu, nem sabe o que é radiador… Nem eu, porque o carro dela nem tinha mais radiador.
“Tem de chamar um guincho!” Aí caiu a ficha. Ela fez uma cara de choro, eu fui até ela, não chora, não chora… Buááááááá… Lá estava eu, envolvido num acidente automobilístico pela segunda vez no dia, no meio de uma rua movimentadíssima, passando a mão nos cabelos perfumados de minha loirinha facona e gambazinha, ouvindo um casal breguíssimo gritar com a gente.
Tive que dar uma de macho “Cala essa tua boca, ô seu infeliz, ela já não disse que vai pagar tudo, não vê que ela tá nervosa?” O homem, metade do meu tamanho e o dobro do meu peso, ficou quieto na hora. Manobrou o carro para estacioná-lo. Minha loirinha me olhou com ares de “meu herói”. E nos beijamos, longamente, no meio da avenida. Larguei ela, manobrei o carro. Apareceram os fiscais de trânsito. Acertamos tudo. O fuquinha quase não tinha amassado. Uma testemunha disse: “Fuca é um carro super-resistente!” Quase dei um soco na cara da figura, já de olho na minha loirinha, que fungava baixinho.
Casualmente tinha uma delegacia de polícia próxima, fomos até lá a pé. Ela pediu um milhão de desculpas, eu já não agüentava mais, só queria ir pra minha casa. Mas fui outra vez educado, disse um “Que isso, gata, isso acontece!”
“Acho que a nossa danceteria dançou!”, ela disse, se esforçando num trocadilho infame. “Ah, tu acha? Eu tenho certeza, sua estúpida!” Mas não tive coragem de dizer o que pensava. Falei: “Não te preocupa, não faltarão outras oportunidades!”
Nós e o casal chegamos à delegacia. Acertamos tudo outra vez. Voltamos para o local do acidente. Os gorduchos foram embora, ligariam amanhã para combinar o conserto. O guincho chegou. Eu perguntei pra ela. “Qual a tua oficina?” Ela me olhou como se eu estivesse falando grego, e respondeu: “Tu tem alguma de confiança?”
Pronto, tudo eu… Já vi tudo, uma dondoquinha que deixa tudo pro seu homem resolver. Tudo bem, poderia deixar o carro dela na oficina do Joca, meu amigo, onde aliás, residia meu carro atualmente. Fomos até lá. O motorista do guincho, incrivelmente bem-humorado para aquela hora da noite, contando milhares de piadas sem graça, minha loira e eu, breguíssimos, passeando naquelas caminhonetezinhas-guincho pela cidade.
Liguei pro Joca, acordando ele e a família inteira. O cara tem a minha idade e cinco filhos! Foi meu colega de primeiro grau. O Joca me esperava na frente da oficina quando o guincho entrou na rua. Descemos, apresentei o Joca pra ela, ela pro Joca, e disse “Esse aqui é meu carro!” Ela olhou, confusa, mas não perguntou nada. Devia estar esgotada.
Combinamos de telefonar pro Joça no dia seguinte. Rachamos um táxi. Morava do outro lado da cidade, quase dormi no caminho. Ela sempre se desculpando. Eu sempre amenizando. “É aqui”, ela disse pro motorista. Daí ela procurou a bolsa e me disse: “Ai… tu não vai acreditar… Deixei minha bolsa dentro do meu carro!”
Eu olhei pra ela e disse: “Tudo bem, eu pago a corrida!”. Quase chorando, ela respondeu: “Tu não entendeu… as minhas chaves estão na bolsa!”

Ela rumo à danceteria

Por Júlia Tiburi

Putzgrila, aquele martini pegou legal. Mas tu não aprende mesmo, né, Anabel? Tu sabe muito bem que tu é fraca pra bebida, que fica alegrinha até com xarope e mesmo assim tracou um copo martini inteirinho! Bom, mas agora já é tarde e a cagada tá feita, talvez o ar da noite te ajude. Vamos pro carro e ligo o meu cedezinho esperto do ABBA. Será que ele gosta desse grupo? Sugiro irmos a uma danceteria recém inaugurada.
Raios. Além do martini, o perfume dele tá me deixando louca. A cena dele saindo do banheiro só de toalhinha também não sai da minha cabeça! Sua assanhada! Se recomponha, mulher! Que é isso? Daqui a pouco, vai dar na cara que tu tá louca pra pular no pescoço dele. Fala, fala qualquer coisa antes que ele se dê conta!
Blablablá… por que eu tinha um vinil do ABBA e blablablá… ai… não!! Freia, freia que ainda dá tempo…
BUM!
Merda!
Mas tu tinha que fazer das tuas, né? Que vergonha! Justo no primeiro encontro com o cara tu bate o carro! Num fuca ainda por cima! Maneta! Tarada e maneta! Ai, eu quero sumir, que ódio!
Um casal, que necessitava urgente de uma temporada num spa, saiu aos berros do fuquinha. Eu odeio esse tipo de situação, eu fico sem ação. O que eu faço? Seguro! Tu tem o seguro que o Alcindo fez pra ti. Mostra a carteirinha do seguro pro homem falante. Peço para o meu gentil acompanhante tirar o carro do meio da rua e ele me diz que alguma coisa tinha ido pras cucuias. E lá eu tô preocupada se alguma coisa foi pras cucuias? O quê? Chamar o guincho? Tá, tá, tá.
Um bando de curiosos começa a se formar em nossa volta. Eu comecei a sentir aquela pressão na garganta típica de quem tá prestes a cair no choro. Não, Anabel, não chora na frente dele! E no primeiro encontro! Pelo amor de Deus, não! Buaaaá! Lá vem ele todo gentleman me oferecer um lencinho de papel.
O cara tamanho XXL não pára de gritar comigo e o meu deus do pescoção manda ele calar a boca na maior autoridade! Adoro cara macho! Isso é que é homem e não aquela maria-mole do Alcindo. Aliás, por que raios numa hora dessas tu ainda te dá ao trabalho de pensar no Alcindo, hein? Será que tu não tens problemas suficientes?
Depois do pito no berrão, ele me tasca o maior beijo, no meio da rua, naquela bagunça toda! Anabel, esse cara é diferente dos outros. Definitivamente diferente. Ele não é daqueles que só pensa em te levar pra cama. Esse cara tem pedigree. Sorte nossa que tinha uma central de polícia próxima do local do acidente. Fomos caminhando de mãozinhas dadas. Droga! Se não fosse pela tua patetice tu poderia estar numa boa dançando com ele. Se bem que, por um lado, foi até bom que isso tenha acontecido de cara. Deu pra perceber que tu podes contar com ele. Me senti tão segura sabendo que ele estaria lá pra me ajudar, tomar conta de mim… Sim, ele é diferente. Arriscaria até dizer que ele já sente uma coisinha por ti, Anabel. Eta guria de sorte!
Resolvemos tudo rapidamente na polícia e, ao voltarmos pro meu carro, ele me pergunta se eu tenho alguma oficina de confiança. O quê? Eu? Sei lá! O Alcindo era quem cuidava dessas coisas. Eu só dirijo e abasteço o carro. Mas como ele era um homem completo, obviamente que ele conhecia uma oficina. Tão gentil e prestativo, sem nem mesmo reclamar!
Pegamos uma carona com o cara do guincho. Até que ele era engraçado. Aliás, a situação era por si só engraçada, havíamos saído pra dançar e acabamos fazendo uma ronda pela cidade no caminhão do guincho. Com certeza ainda daremos muitas risadas desse episódio.
O cara da oficina era tri camarada. Um tal de Joca. Legal, seu Joca. O meu gatão apontou pra um dos carros e disse que era o dele. Viu só? Ele também é barbeiro que nem tu!
Decidimos rachar um táxi até a minha casa. Coitado, me acompanhando até o outro lado da cidade. Eu nem tenho como me desculpar e agradecer. Ele tava sendo tão cavalheiro. “É aqui”, eu falo pro motorista do táxi. Vou pegar a bolsa. Cadê a bolsa? Ah, não! Deixei a bolsa dentro do carro com o meu dinheiro e, o que era pior, as minhas chaves! Merda! Era só o que faltava. Ele se oferece pra pagar a corrida mas eu digo que esse não era o maior dos problemas. As minhas chaves tinham ficado na bolsa!

“Meu nome é Anabel!” Eu disse bem devagarinho”
Ah, Anabel? Puxa, como é que eu fui entender Maria Lúcia? Me desculpa, acho que tinha muito barulho em volta. “E qual o teu nome?”, perguntei. “Carlos Alberto”, ele respondeu. Obviamente que, em vista do meu conflito interno, eu aceitei o convite do deus do pescoção. Afinal, não tem nada de mais sair pra dançar, né? Lugar público, muita gente… o que mais poderia acontecer?
Enquanto seguíamos para o estacionamento, ele me pergunta se eu poderia dar uma carona pra ele, pois estava sem carro e vestia bermuda. Eu topei, mas fiquei encasquetada: o cara não tinha carro! Ai, Anabel, vais te engatar em um outro pé-rapado? Te lembra de quem pagava as contas do Alcindo? Além do mais, tu mal conheceu o cara e ele já tá te convidando pra ir pro apê dele… espertinho! Tá achando que eu sou dessas, é? Ah não, Anabel, nessa tu não vai cair. Ou vai? Bom, é verdade, ele não pode ir à boate de bermuda, né? Ah, Anabel, dá um voto de confiança pro cara, vai… Mas e se ele for um tarado, um assassino, um estuprador?
“O maníaco do Shopping ataca novamente! A vítima, Anabel, de 28 anos, mal o conhecia e aceitou o convite para ir à casa do criminoso”. Já podia ler nas manchetes! Tá, já sei, eu aceito o convite mas espero no carro. É, isso mesmo, espero no carro.
Falei pra ele a minha decisão, ao que ele respondeu: “Bom, mas a questão é que eu vou tomar um banho rápido, também, e acho que vai ser meio perigoso pra tu esperar no carro… nunca se sabe…”
Tá bom, Anabel, tu tá com o teu spray paralisante dentro da bolsa, né? Qualquer coisa tu schiiiii na cara dele! “Tu me convenceu”, respondi. E fomos.
Entramos na casa. Ele até que mora num senhor apartamento, muito bem decorado e incrivelmente limpo! É, vai ver que ele pode bancar uma empregada, né? Em que será que ele trabalha? Será que ele tem namorada? Numa olhada estratégica rápida eu percebi que não tinha nenhuma foto de mulher. Quer dizer, havia uma, mas de uma senhora, que deveria ser a mãe dele…
“Fica à vontade, o bar é logo ali. Eu não demoro…” Ah, benzinho, eu já tava começando a ficar à vontade mesmo. Criei coragem e me servi de uma dose de Martini seco. Ele abriu o chuveiro. Podia ouvir o barulho da água caindo no chão. Ouço ele abrir a porta do box. A água pára de cair no chão para molhar o corpo dele. Ah, tortura… O que eu não daria para ser o sabonete dele. Ai, que brega tu tá hoje, Anabel, tu queria ser o sabonete? Imagina a espuma escorrendo pelo peito, pelas pernas… pelo pescoço! Bebe, bebe Anabel, tu merece um trago. À saúde do deus grego do pescoção!
Ele fecha a torneira. Ah, a toalha secando aquele corpo… Ele abre a porta do banheiro e diz: “Me desculpa mas me esqueci da minha roupa no quarto”, e sai do banheiro com uma toalha enrolada na cintura. Jesus, Maria, José! Socorro! Cada músculo no seu devido lugar! Tesão! Mas Anabel, quem te ouve pensa que tu tá necessitada, que nunca viu homem na vida! Mantenha a decência, garota! E ele sumiu pro quarto.
Que tipo de cueca será que ele usa? Eu gosto de cuecas samba-canção, acho um charme ver o movimento do “aparato”. Cinco minutos depois ele abre a porta do quarto. Uau! Tava um gato! E todo perfumadinho! Ele caminha lentamente na minha direção. “Ah, achei que tu não bebesse?” ele disse. “De vez em quando eu bebo, sim.” Ele pega o copo das minhas mãos e diz: “Deixa eu adivinhar o que tu tava bebendo…” finge que vai cheirar o copo e nisso ele me beija. Minha mãe que casou com o meu pai! Que beijo! Que língua! Meu coração já tava a mil! E eu tive de fazer um controle sobre-humano pra não agarrar aquela bunda! Que dirá o resto!
“Hum, martini seco!” Ele respondeu.
“É!”
É, Anabel? É tudo que tu pode responder sua idiota? É? Anta, energúmena! Que resposta mais cretina foi essa?
“Bom, podemos ir, então?” Foi tudo que consegui dizer depois daquele “É” estúpido…

Ele vai na casa dele – Por Paulo Ricardo

Maria Lúcia me olhou fundo, e disse, quase enfiando a língua no meu ouvido: “Meu nome é Anabel”. Eu, com cara de pato, fiquei olhando pra loirinha que soltava um risinho sapeca. Essa guria tá tirando sarro da minha cara… me diz uma coisa e depois diz outra. Mas não ia bater boca assim, de saída. Não iria dizer pra ela “escuta, aqui, sua pilantrinha, tá me achando com cara de idiota?”. Eu disse “Como eu fui entender Maria Lúcia, me desculpa Anabel. Acho que tinha muito barulho…”, super-humilde. E finalmente ela pergunta o meu nome. Carlos Alberto, muito prazer.
“Tá, vamos sair ou não?” Ela concordou com a cabeça. Ficamos mudos enquanto íamos até o estacionamento. Ela nitidamente olhava para meus bolsos, procurando a chave do meu carro. Interesseira! Maria Gasolina! Nem é nada minha e já tá de olho no carro que eu tenho? Mulher é tudo igual. Resolvo abrir o jogo de uma vez. “Me dá uma carona até a minha casa? Estou sem carro!”.
Ela faz cara de desapontada, mas eu que não vou contar toda a história agora. Ela pára de caminhar e diz: “Tá, mas eu não vou entrar na tua casa. Eu espero no carro!” Ai, que gracinha, se fazendo de difícil. Dá pra ver os peitão estourando de tanto tesão e fica se fazendo de virgenzinha? É dessas que eu gosto. “É que, olha bem pra mim, eu tô de bermuda… Queria tomar um banho, trocar de roupa… E é perigoso esperar na rua, menina!”. “Tu me convenceu”, ela disse. Foi fácil, muito fácil, querida.
Entramos no carro dela, no CD tocava ABBA GOLD. Ok, até curto um som anos 70 em saideira de festa, mas ouvir no carro? Ela, toda nervosinha… barbeira… barbeira… trocava as marchas, cantarolava Dancing Queen com certa desenvoltura. Eu já imaginando ela me fazendo um strip.
“Chegamos, é aqui!” No elevador, ela arrumando a cabeleira, e rindo, e me espiando. Ah, tão bonitinha. Eu já louco pra agarrar a guria ali mesmo, fazer uma loucura com ela, tenho certeza de que é isso que ela quer. Mas me faço de gentleman, abro a porta pra ela sair.
Entro no apê, ela olha, surpresa, diz que achou bonito meu apartamento. Que tu esperava, pilantra? Cueca atirada por todos os cantos? Meia fedorenta pelo chão? Embalagem de preservativo em cima da mesa? Sou um cara caprichoso, ora bolas! “Fica à vontade, o bar é ali, vou tomar um banho!” Ela faz hum-hum com a garganta e eu escuto o barulho das bebidas. Se atracou, hein?
Tomei um banho gostoso, quando me dou conta que esqueci a roupa no quarto. Saio do banheiro e dou de cara com a dona, olhando meus quadros no corredor. Me desculpo por estar só de toalha, ela fica vermelha mas não consegue disfarçar um ar de surpresa. Decepção? Que cara foi aquela? Entro no quarto, me olho no espelho… Puta que pariu, foi essa barriguinha aí que fez ela fazer aquela cara. Bem que eu tentei disfarçar, mas… come lasanha, seu porco. Mas tudo bem, no mais o pai aqui tá bem, tudo nos conformes. Me arrumo rápido, saio do quarto, seus olhinhos brilham. Olha pra mim dos pés à cabeça. “Pensei que tu não bebesse!” “Ah, vez em quando eu bebo…” ela me diz, tímida. É agora! Tasco um beijo na boquinha adocicada dela. Hábil, língua macia
“Martini seco!” Disse pra ela, que a essas alturas tava com uma cara de abobada, completamente entregue, fui tascar outro beijo e ela disse, meia hora depois “É”. Eu parei, sorri, pensando com meus botões se ela era mesmo faisquinha atrasada ou se tava se fazendo.
“Bom, podemos ir então?”, ela disse, e eu sorri, espremendo os olhos do jeito que elas gostam: “Sou todo teu!”

Não precisei esperar muito. A loirinha desarmou sua defesa, mexeu outra vez no cabelo, tirando aquela pipoca que teimava em enfeitá-la involuntariamente. “Tudo bem, aceito o convite”. Fiz aquela cara de feliz, as mulheres adoram ver que elas oferecem a felicidade para nós. Saímos do cinema, sem trocar nenhuma outra palavra. Até que fui obrigado a fazer a mais cretina das perguntas: “Como é o teu nome?” É horrível esta fase, as pessoas deveriam sair na rua com um crachá de identificação. A loirinha caminhava ao meu lado, mas nem olhou pra minha cara quando disse: Maria Lúcia. Ao menos ela não perguntou o meu de imediato. Fiquei aguardando pra responder, mas ela disse que estava com fome e, em seguida, disse: “Ai, eu adoro a massa daquele restaurantezinho ali”.

Fomos até lá, entramos e pedimos o cardápio. Eu estava nervoso que a loirinha não perguntava o meu nome. Também já tinha passado do timing de eu dizer: muito prazer, sou Carlos Alberto. E aquilo me irritou. Que mulher fazida… o que ela queria dizer com aquela coisa de não querer saber meu nome? Se fazendo de gostosa? De não tô nem aí pra ti, quando eu vi que ela me secou de tanto encarar no cinema?

Estava ali, falando sobre uma vez que foi na Itália e comeu um macarrão delicioso, “… uma loucura, o molho tinha um sabor diferente, daí eu perguntei pro garçom…” e não parava de falar, tava se achando, a baixinha, “… tu acredita? Uma delícia, o queijo desmanchava na boca…” e nem queria saber o meu nome? “… ai, mas no fim nem foi tão caro…”

Claro, claro, eu fazia com a cabeça e com o meu sorriso cínico de quem tava adorando a conversa, ou melhor, o monólogo, porque era só ela que falava, ininterruptamente. Putz, que saco, só o que me faltava encontrar uma tagarela. E parecia tão tímida. Não existe mulher tímida. É só dar a corda que elas não param de falar.

Quando ela encerrou suas memórias italianas eu, claro, não deixei por menos. “É incrível como a gastronomia pode nos revelar detalhes tão próprios da região, né?” Meu, ela ficou surpreendidíssima. Seu olhar congelou. Deve ter me achado muito culto, teorizando sobre a gastronomia. Não sei da onde tirei aquilo, eu que detesto comer a gastronomia local quando viajo, não trocando meu Big Mc por nada, em nenhum lugar do mundo.

Ela pensando que eu não era apenas um cara bonito. Modesto e inteligente, te digo, loirinha. Ela logo quebrou a sua cara bonitinha de espanto e emendou outro relato – o que eu fui inventar – e desta vez ela estava na Grécia e graças aos deuses gregos a garçonete chegou. Uma gracinha, de piercing no nariz, ruivinha, deliciosamente compacta. Pedimos nossos pratos: ela um treco verde, claro, tinha que se mostrar diferente, uma massa de espinafre metida a besta. Eu, a lasanha de sempre, quatro queijos, e um chopinho, por favor! “Eu não bebo álcool”, disse a loirinha, e pediu aqueles nojos diet que têm gosto de remédio. Ok, loirinha, não bebe álcool e nem quer saber meu nome.. Cretininha. Vamos logo com isso que eu quero ainda ter uma bela noitada contigo.

Ela falou a noite inteira. Tão tagarela que contou várias viagens, emendando uma atrás da outra. Eu, que conhecia quase todos os lugares que ela tinha visitado, dizia um ou outro: “Que maravilha! Sim, eu também fui lá! Que ótimo!” Meus olhos estrategicamente espremidos, dando um ar concentrado. Mas, na verdade, observava seus seios, talvez siliconados, que quase pulavam pra fora, me chamando.

A guria na Califórnia e eu querendo vê-la peladinha por aqui mesmo. Depois em Paris, e eu já visualizando tudo no meu quarto. Querida, vai ser uma transa inesquecível, mesmo que você seja tão arrogante que nem queira saber meu nome. Tá certo, não é lá essas coisas, Carlos Alberto, mas era a única informação extremamente necessária da noite. E o tempo passou, eu sempre querendo falar alguma coisa, ela sempre me interrompendo para contar outra que era “o máximo”, e dali a pouco ela olhou no relógio e fez um “NOOOOOOOOOOSSA, que tarde!!” Também, não calou esse matraca…

Eu sorri e coloquei a minha mão na mão dela. Não, óbvio que eu não disse: “Não sou tão estúpido como você pode estar pensando”. Peguei na mão dela e disse, cínico: “Tu é tão divertida! Tu não gostaria de sair pra dançar, Maria Lúcia?”

Ela riu nervosa, e eu comecei a pensar que ela esteve realmente muito nervosa a noite toda. E pagando a conta, enquanto a ruivinha me olhava maliciosa (responde de uma vez, se não eu convido a garçonete, sua fazida), ela deu mais um gole na sua nãoseioque diet, e soltou, numa risada muito sexy: “Meu nome não é Maria Lúcia!”

Ela vai jantar – Por Júlia Tiburi

Pois é, a carne é fraca que só vendo. Aceitei o convite do gostosão. Meu Deus, e se ele perceber que eu achei ele tesudo? Sem vergonha! Ai, mas deixa de ser besta, o que tem demais?

Ah, adoro aquele restaurante italiano, vou perguntar se ele topa. Minha vó sempre diz que homem que come massa é homem de coração… Nunca entendi o que isso significa, mas deve ser positivo. Ele aceitou! Ponto numero um! Minha vó ficaria orgulhosa da pesca de hoje!

“Qual é o teu nome?” Droga, por que ele tinha de perguntar o meu nome, hein? É tão bom manter um suspensezinho… Sabe aquela coisa de lidar com o desconhecido? Acho tão excitante! “Anabel”, respondi…

“Ah, Maria Lúcia, nome bonito!”

O quê? Mas como foi que ele entendeu Maria Lúcia? Sabia, eu sabia, tão bonito que tinha que ter um defeito: era surdo feito uma porta!

“É Anabel”, falei de novo. Espero que agora ele tenha entendido. Mas ele não me respondeu… “E qual o teu nome?”, perguntei. “Ah, sim, sim, também tô com fome!”, ele respondeu pra minha surpresa! Ah, não, isso tem que ter explicação… talvez seja o barulho do Shopping Center, ou talvez ele esteja nervoso, tadinho. Tudo, menos surdo… não com esse corpão, não combina!

Uma vez no restaurante, eu pedi a minha pasta de espinafre que eu adoro! Mas o meu gostosão em compensação pediu uma superlasanha ao triplo colesterol e recheada de triglicerídios. Esse cara vai dar trabalho, me surpreendi projetando um futuro com ele. Mas que é isso, Anabel? Para de fantasiar, tu recém conheceu o bofe.

Ele pediu um chopinho. Eu bem que queria pedir o meu Chianti, mas não acho legal beber no primeiro encontro, ainda mais que vinho desce fácil, fácil e me deixa num fogo!

A gente tava naquele silêncio… Que coisa mais constrangedora, eu odeio silêncios. Sabe aquela coisa de ficar no “Pois é, né?, Restaurante legal esse, né?” Esquece! Eu fiz faculdade de comunicação social, portanto sou comunicóloga e tenho que me comunicar. Mas falar sobre o quê? Ah, sobre comida, né? Afinal, estamos em um restaurante. Se bem que, a julgar pelo pedido dele, acho que ele adora uma comidinha de risco arterial, como os Mc Donald’s da vida. Aposto dez pila comigo mesma!

Enquanto eu falava das minhas aventuras gastronômicas no exterior, ele me ouvia atentamente! Ai meu Deus, ainda franzia os olhinhos de um jeitinho tão sexy! É tão difícil encontrar um homem com a capacidade de ouvir as mulheres. É, acho que a minha vó tá certa com relação aos homens que comem massa. E o jeitinho que ele apoiou o queixo naquelas mãos de pedreiro. Eu adoro mão de pedreiro! As minhas coxas iriam ficar tão bem com aquelas mãos…

Ele até ignorou a garçonete quando ela veio perguntar se ele queria mais um chope, mal olhou pra ela. Também, aquela garçonete era tão sem graça. Ah, lindinho, tu não me escapa… Anabel, Anabel. Te aquieta, não dá bandeira sua assanhada. Sabe como é, né? Se ele for mesmo surdo, isso significa que ele tem os outros sentidos mais aguçados. Já pensou se ele tiver o poder de ler a mente? Ah, tá, agora tu viajou bonito na maionese, mas também, como é que eu posso me concentrar com esse deus grego na minha frente? Como é que era mesmo aquilo que as minhas amigas diziam? O tamanho do pescoço era diretamente proporcional ao tamanho do… Ou será que era o pé que era proporcional? Bom, de qualquer forma ele tem um pescoção… e um pé de presença, é, acho que o resto deve seguir a mesma proporção.

Sua pervertida! Pára de pensar nisso, sua mulher barata! Ninfo, é isso mesmo, tu não passa de uma ninfomaníaca. Vai te tratar! Tá, mas tu basicamente monopolizou a conversa durante todo o jantar. E agora já tá tri tarde. “Nossa que tarde!” eu falei. E o deus grego do pescoção me pega pela mão e me convida pra ir dançar. Mas antes eu tenho que esclarecer uma coisa, meu filho: “Meu nome não é Maria Lúcia”.

Capítulo 1: O Encontro

Ela vai ao cinema – Por Júlia Tiburi

Um calorão desgraçado e eu à toa em casa, resolvi que iria pegar um cineminha. Pelo menos eles têm ar condicionado, o que é bem melhor que esse meu ventilador de teto.

Tomei um banho, vesti uma calça preta e uma camisa, com um zíper estratégico, preta também. Cheia de segundas intenções, hein? Não, não tô! Eu gosto dessa camisa, além do mais, adoro preto! Passei um rimelzinho, um batonzinho e fui pro shopping.

Comprei minha pipoquinha e fui pra sala, sentando na última fila pois, se eu sento nas primeiras, me dá dor de cabeça, acho muito perto da tela… As luzes se apagam e, nisso, uma pessoa senta bem no meu lado. Putz, o cinema tá quase vazio, por que esse cara tem de sentar logo do meu lado?

Mas que perfume, meu Deus, que perfume bom… Sabem aquele perfume másculo? Eu sou louca por perfumes! Ele vestia uma bermuda cáqui… Olho discretamente para as coxas dele. Que coxas! Sabe aquela coisa de jogador de futebol? Meu Deus, ele põe a mão esquerda sobre a coxa esquerda. Ai que mão! Forte, máscula! A essas alturas, eu já nem queria mais saber do filme, tudo que eu queria ver era o rosto do dono daquela coxa, daquela mão, daquele perfume. Olho pelo canto do olho e percebo que ele tem ombros largos, meu Deus me ajuda! Mas só tu mesmo pra ir pro cinema e se encantar com uma mula sem cabeça. Mas que mula…

Duas horas mais tarde, o filme termina. Agora eu vou satisfazer a minha curiosidade. As luzes se acendem, mas ainda não tenho coragem de olhar para ele. Ao invés disso, eu me levanto mais que depressa e deixo cair o pacote cheinho de pipoca (obviamente eu havia me esquecido delas). Ai que vergonha! Pronto, sua acéfala, tu estragou tudo, agora sim que tu não vai ver esse cara de novo.

Eu me abaixo para juntar as pipocas e ouço ele dizer: “Nossa, você deve ter gostado mesmo do filme, hein? Até se esqueceu das pipocas! Posso te ajudar?” Nisso, eu, pra lá de sem graça, olho para ele. Meu Deus! Olhos verdes, cabelos castanhos e que boca… Me beija, me beija, me beija.

“Claro que sim”, respondo. Ficamos a juntar as pipocas e a colocá-las de volta no copo, até que as nossas mãos tentaram juntar a mesma pipoca. Olhos nos olhos. Olhos nas bocas. “E já que nem comeu as pipocas, tu deve estar com fome. Vamos comer um lanche por aqui? Eu faço questão de te convidar.”

Sim, me leva, me leva daqui… Me joga na parede e me chama de argamassa!!!! E ele ainda disse que fazia questão! Adoro cara decidido! Será que se eu aceitar ,ele vai me achar facinha? “E daí? Posso contar contigo? Vamos lá?” – ele completou

Que dilema! Logo agora que tu tinha prometido pra ti mesma que daria um tempo com o sexo oposto, depois daquele dramalhão com o Alcindo. Bom, é bem verdade que tu também prometeu que viraria vegetariana, mas se atracou naquela picanha gorda semana passada no churrasco na casa da Ana Clara. E aquela vez que tu prometeu que não iria mais colecionar os bonequinhos que vêm dentro daqueles chocolates? Acabou colocando todos numa estante na cozinha e é tri orgulhosa disso. Sua cafona! Cafona e assanhada! Cafona, assanhada e sem palavra!

Ele vai ao cinema – Por Paulo Ricardo

Sabe aqueles dias em que tudo dá errado? Briga com a noiva, perde a hora do dentista e ainda bate com o carro? O pior, claro, foi o carro. Novinho. A noiva era antiga, cinco anos chatíssimos, tava na hora de acabar mesmo. E o dentista, uma revisão normal. Nada assim, imperdível. Mas o meu carro… putz. Então sem dentista, sem noiva e sem carro, tirei o terno, tava com tanta raiva que nem tomei banho, vesti uma bermuda, perfume pra disfarçar e me mandei pro shopping do lado da minha casa. Tava calor, era de tardezinha, com certeza não iria encontrar nenhum conhecido por lá.

Olhei as vitrines com cara de enfado, não conseguia parar de pensar no meu carro. E na desgraçada da Sônia, a minha noiva. Minha ex-noiva. Foi ela quem destruiu o meu carro. Ficou atordoada com a nossa briga, pegou a minha chave e foi-se. Fiquei feito um idiota na rua, olhando meu carrinho novinho que se ia, esperando que ela desse uma volta na quadra pra fazer aquele charminho típico que as mulheres adoram fazer, e voltasse. Voltasse são e salvo – o meu carro.

Mas ela demorou. Eu perdi a hora do meu dentista. Veio duas horas depois, com cara de desculpa, meu amor. Tinha batido numa placa e amassou toda a frente, a desgraçada. Foi a minha vez de pegar a chave e deixar ela ali. Idiota! Chorando. Ela. Ela chorando, é óbvio. Eu nem aí, só com fúria. Com tanta raiva que nunca mais queria olhar pra aquela cara. Que shopping cheio pra essa hora, essa gente não tem nada pra fazer? Putz, lá vem o Ivo. E ela chorando… chora, desgraçada, mas quem vai pagar a franquia sou eu. O Ivo entrou numa loja, que bom que nem me viu, eu fui pro lado dos cinemas. Uma sessão começando, acho bem gostosa aquela atriz loirinha. Por que não? Adoro loirinhas.

O cinema praticamente vazio, deve ser uma bosta este filme. Foi então que eu vi a atriz do filme sentada, me encarando. Fui mais perto e, claro, não era ela, mas era bem interessante, toda de preto, loirinha, eu adoro loira de preto. E já que estava puto da cara mesmo fui entrando na fila em que ela estava sentada. Ela me espiava de cantinho de olho, eu tava ligado, e me sentei bem do lado dela, cara de pau!

Acho que exagerei no perfume pra disfarçar a falta do banho. Percebia suas pequenas narinas se abrirem e se fecharem, tentava reconhecer o meu cheiro, como um cachorrinho. E ela olhando pra mim, eu quase dizendo pra ela que me visto superbem, tenho vários ternos, a bermuda era uma exceção. Ela olhando com um arzinho esnobe, esse cara que vem de bermuda e se senta do meu lado, e ela toda gostosona!

Uma ova, ela tava é secando as minhas coxas. Humm, se ligou no pai aqui? A safadinha nem consegue disfarçar. Eu coço de maneira bem casual a coxa e ela não pára de olhar. Eu já louco pra agarrar ela ali mesmo, mas calma, tu tá com tanta sorte hoje que vai acabar sendo expulso do cinema.

O que acabou foi o filme: nem prestei atenção. A loirinha se levanta e dê-lhe pipoca pra tudo que é lado. Tá nervosa! E eu faço um olhar 43 e digo: “Ah, tu não tirou os olhos das minhas pernas, hein, sua sacaninha… até esqueceu suas pipocas”. Mentira. Eu queria ter dito, mas disse: “Puxa, você deve ter adorado este filme, não? Até se esqueceu das pipocas. Quer uma mãozinha?” Ela com aquela cara sem graça, toda timidazinha. Só falta ser virgem, e me secando, me encarando. Voz rouca. Mais um ponto pra loirinha, que com a voz rouca me diz: “Claro que sim”. Perceba. Não foi nem “sim”, o que poderia dar um ar casual, tipo: “tá, seu chato, me ajuda…” Foi algo mais, muito maior, aquele claro que sim meio que dizia: “Por favor, me ajuda, eu te quero”

Começou a juntar as pipocas, eu ajudando, toco de propósito na mãozinha macia dela, ela toda arrepiada. Seu canalha! Um sorriso que demorou a se formar, eu sabia que ela tava na minha e tasquei um: “Vamos nos conhecer melhor? Na minha casa ou na tua?” Mentira. Covarde! Bem que eu queria. Não sou sempre assim, tão tarado, só em dias ocasionais, tipo quando dá tudo errado.

Para não pular etapas, voltei a ser um cavalheiro, e disse com voz mansa, voz de um cara legal e sensível: “E já que nem comeu as pipocas, tu deve estar com fome. Vamos comer um lanche por aqui? Eu faço questão de te convidar”

Mulher adora ouvir eu faço questão. Ficam todas arrepiadas. Ela me olhou assustada. Só falta ser virgem. Meio rindo, meio tirando o cabelo da cara, juntava as pipoquinhas com uma classe. Era de família, a menina. Definitivamente, não era virgem. Nenhuma virgem junta uma pipoca daquele jeito, toda popozuda. E me olhava, com suspense. Vai ou não vai, minha filha. Tu tá louca pra ir que eu tô vendo.

Deu um sorriso aberto, um sorriso bem sorriso mesmo, acomodou o pacote de pipoca no colo, tinha uma no cabelo, tadinha, toda nervosa. E eu completei o convite de forma irrecusável: “E daí, posso contar contigo? Vamos lá?”