Ai, que lindo! Ai, que fofo! Não dá vontade de levar pra casa, e abraçar, e mimar, e beijar, igual filhote de cachorro? Ele faz inclusive a carinha pidona. Ai, cutchi, cutchi. Quem viu o filme sabe do que estou falando; da carinha de pidão que o robozinho Wall-e faz.

Sem ironias, o filme é muito romântico. O que mais impressiona é que 80% não tem diálogo. Os robozinhos Wall-e e Eva só se comunicam reproduzindo cada um o nome do outro. Imagina, que namoro perfeito:

-Amor?
-Liiiiinda!?
-Amoooooooor?
-Linda?
-Amor!
- Liiiiinda!

Sensacional! Tem até um nome bonito para isso. Um amigo disse que o filme é chapliniano. Pode ser namoro chapliniano também!

Wall-e ama Eva incondicionalmente e em tudo que faz. Ele a ama na sua fase autista, ele se segura na rabiola de um foguete interplanetário, ele quer mostrar para ela aquilo que mais gosta neste mundo, uma centena de parafusos e quinquilharias muito bem organizadas. Wall-e é sortudo, porque a Eva não é boba, e o ama de volta. Para deixar entender que aqueles que não nos amam de volta só podem ser, ora bolas, bobos e, acrescento, assortudos.

Enquanto via o filme meu namorado apertava minha mão cada vez mais forte. Me chamou de Eva por um mês. Realmente mexeu com os corações e, em homenagem, quando, em um futuro distante, minha cachorra bater as botas (a parte do futuro distante foi para me redimir de minha culpa católica, de falar na morte de um ser que ainda está entre nós. Sr. Jesus, não estou desejando a morte dela, só estou comentando coisas certeiras), o próximo cutchi cutchi de carinha pidona irá se chamar Uoli, em caso feminino, será Iva (adaptações à fonética brasileira).

“Errou! Mas foi por pouco. Sapata na cara, em um cinema perto de você”. O filme fala sobre o presidente americano Bush Junior. Após seu paps ter financiado a subida do ditador Hussein, Junior volta ao Iraque, depõe o ditador, turbina a indústria bélica americana e entra em uma guerra um tanto mais difícil de ganhar do que imaginava. “O trabalho não tem sido fácil, mas foi necessária para a segurança americana, a esperança iraquiana e a paz mundial”.

O filme termina com Junior visitando o Iraque e levando uma sapatada na cara. Vai ficar registrado na história como o presidente americano mais pateta ever after. Ninguém o leva muito a sério. Tem cara de Mickey com orelhas de Topo Gigio.

O legal é que o filme tem senso de humor. Depois da sapata, Junior afirma que só em democracias políticos levam sapatadas, e que um sapato (na verdade, um par deles) nas mãos de uma pessoa não traduzem o sentimento de uma nação. E o fato de mais de 200 advogados quererem defender o agressor de graça, Junior? Hummm? Heim? Na verdade J. acabou realmente estimulando a democracia. Foi tão cocô, para os outros e para a economia americana, que Hussein Obama acabou eleito com comparecimento recorde às urnas. Estimulou o civismo. Depôs o Hussein lá, elegeu um cá. Justo, não? Irônico, não?

Quem vê o filme não se conforma que o cara errou a mira. Na verdade, o presidente deve ser ninja, porque desviou dos sapatos com destreza marcial. Iiiiáááá! Nota 10 para os reflexos presidenciais. “Sou grato por ter tido a chance de voltar ao Iraque antes do fim do mandato”. Eu também Bush! Te daria a sapatada pela crise financeira. Vê armas de destruição em massa transatlânticas, e ignora as hipotecas no próprio quintal? Tu tá de sacanagem, né, mermão!

Por todos os cocorocôs que seu exército deve ter dado em civis iraquianos, um sapatinho tá de bom tamanho, não? “É o beijo de despedida, seu cachorro“.

NA MIRA DO CHEFE é o nome aportuguesado de In Bruges (mais uma louca peripécia que os tradutores de títulos conseguem fazer. Como In Bruges não vira Em Bruges, mas Na Mira do Chefe, é algo que somente uma louca lógica interna é capaz de responder.

TODOS OS HOMENS DO PRESIDENTE (1976) tem chuvisco, mas supervale a pena! É sobre os jornalistas Bob Woodward e Carl Bernstein que desvendaram o caso Watergate. O único problema é seguir todos os nomes no filme. Não pode desconcentrar, porque um nome leva a outro. Vidrante! O filme e os culhões do editor-chefe do Washington Post. Em rede nacional “Obviamente, o editor-chefe do Washington Post não apóia o presidente Nixon”. Aí!

O mais legal é que o filme é real. Bob e Carl telefonam muito, escrevem muito, fumam muito e entrevistam muito. Não tem tiroteio. Ninguém entra pulando pela janela. Quem faz medicina vai sentir uma pontadinha de vontade de ser repórter por um dia. E quem é repórter vai ter vontade de ter paixão pela profissão. Ser um Tin-Tin e ter um cachorro chamado Milu.

Wooodward tinha como fonte o Garganta Profunda (Mark Felt), segundo maior posto no FBI. E eu, como faço para o presidente do banco central ser minha fonte amiga? Na vida de verdade, Bob conheceu Deep Throat em uma festa, onde conversaram sobre política. Então, basicamente, esteja no lugar certo na hora certa, tenha uma perspicácia megalomaníaca e chame a atenção de uma pessoa disputada por chupins sassaricantes. Esteja bem vestido, mostre sua personalidade através dos acessórios. (ZZZZzzzzz…. Marie Claire). Em um planeta com 7 bilhões de pessoas; baba do boi.

O filme mostra que a mídia realmente é o quarto poder. Não foi a primeira vez que ajudou a depor um presidente, e collor, oops, claro, não será a última.

Conferi no cinema a nova película de Woody. Putz grilis! Putz! Como será que se faz?

Duas amigas, Vicky e Cristina, vão visitar Barcelona. Vicky porque faz mestrado sobre cultura catalã. Cristina porque fez um filme de 12 minutos, sobre o amor, que ela mesma odiou. Atualmente, à procura, vislumbra algo que entretenha sua constante insatisfação. Depois de um período em Barcelona, Vicky não é mais feliz. A vida é mais cheia de desejos e incongruências do que existiam no seu horizonte cerebral. Não tem volta. Depois de tomar um Chelebut de Borbulet, quero ver quem manda, de bom grado e sem chiar, um Chapinha. Galão 5L.

Ela, centrada noiva, tinha um futuro pela frente (por mais que sejamos feministas, oops, perdão, mulheres de bom senso, o casamento continua um calmante). Passa, na Europa, a odiar o noivo, típico burguês. A burguesia tem várias qualidades, uma delas é ser chata. Não que eu não seja burguesa. Não tem outra classe à qual eu pertença. Sou, digamos, uma burguesa com autocrítica. Eu e o Woody. Eu por odiar o amor fordista ao estudo dos tempos e movimentos. Em outras palavras, trabalhar muito, em ritmo acelerado, e ganhar pouco. Ele por reconhecer que tinha vontade de comer a filha adotiva. Não é fácil!

Hermann Hesse (escritor alemão, gênio, escreveu O Lobo das Estepes) também não acha nada fácil “Como a burguesia é limpinha!”, diria. Dá um trabalho danado manter o cão adestrado.

Vicky esbarra em uma conhecida de Nova Iorque sem querer. A X comenta da casa nova, e do decorador, impecável, incontratável: “Ele é criativo, mas sabe quando recuar“. Há frase melhor para expressar o tédio que a nova Vicky agora é capaz de perceber? Criatividade demais transborda, respinga, suja. Para quem quer alçar vôo, a palavra recuar é deveras claustrofóbica.

Tanto blablabá é por 30 segundos do filme. Um mísero diálogo, pequeno mesmo, assim, quase imperceptível. Realmente muito bom! V. C. Barcelona é hilário. Klap klap klap! Será que o Woody Allen toparia ser meu amigo? Pô, ia ser superlegal! Para aqueles que querem outro motivo para ir ver o filme, meu namorado diria que ver a Scarlett Johansson e a Penélope Cruz beijando na boca, no quarto escuro, vale a pena (ganhou aquele típico tapinha no braço, “aí seu tonto!”).

PS: sacanagem do Woody retratar Barcelona daquela maneira! Mentira! O parque Güel é cheio de turistas! Vi com meus próprios olhos que a terra há de comer!