Grupo: Rolling Stones
Música: Time is on my side
Álbum: 12×5

(O álbum 12×5 foi lançado originalmente em 1964, pela London/Decca Records)

7:32 uma secretária soluça enquanto atende ao telefone no escritório vazio.
7:43 um casal jovem e junkie cambaleia até se flagrar chutando a porta de uma padaria fechada há semanas.
8:02 uma velha recolhe as garrafas plásticas espalhadas na madrugada anterior.
8:21 a secretária de maquilagem retocada força um sorriso ao cumprimentar seu chefe.
8:39 o casal se separa. ela pega um táxi, rindo e xingando ele, que, silencioso, fecha os olhos enquanto senta na parada de ônibus.
8:42 a velha observa a padaria fechada há semanas e suspira. volta para dentro do seu edifício.
8:51 secretária se fecha no banheiro e aciona o celular enquanto tenta, descontroladamente, buscar um cigarro na bolsa old-fashioned.
9:00 o rapaz, sonolento, perde o ônibus.
9:02 moça chega no apartamento e bebe monstruosos goles d’água. o telefone toca.
9:03 secretária ainda soluça enquanto balbucia palavras desencontradas, mas a ligação cai.
9:03 moça passa a mão na testa, toma dois comprimidos e tenta ligar de volta para o celular, sem sucesso.
9:12 rapaz deixa a parada de ônibus e caminha inconstante pelo meio fio.
9:20 velha ouve batida na porta do edifício enquanto força a portinhola da caixa de correio do zelador.
9:35 secretária anota, com letra trêmula, carta ditada pelo chefe.
9:36 chefe pede para secretária reler a carta. secretária tenta mas não entende boa parte do que escreveu.
9:42 rapaz invade edifício, faz a velha abrir apartamento para procurar dinheiro.
9:50 secretária desce os andares a pé até chegar ao seu carro.
9:52 moça acorda no apartamento com seu celular tocando novamente.
9:53 secretária grita poucas palavras para moça e pisa fundo no acelerador.
9:55 moça tenta ligar para rapaz. sem sucesso.
10:15 chefe liga a tevê e vê matéria policial ao vivo.
10:33 secretária pára o carro em rua da padaria interditada pela polícia.
10:35 rapaz avista secretária enquanto é levado algemado pela rua.
10:37 moça liga tevê em casa e ainda insiste no celular.
10:38 secretária chama pelo rapaz.
10:39 velha rouba arma do coldre do guarda.
10:39 chefe acorda na sala com barulho do tiro.
10:40 moça atira celular no vidro e se ajoelha em frente à tevê.
10:42 secretária é contida pelos guardas.
11:00 tevê volta à programação normal.

Texto originalmente publicado em maio de 2004.

Gustavo Fischer, publicitário, foi autor da coluna SOUNDTRACKS no site www.argumento.net.

Outro dia me surpreendi sendo assaltado por um desses pensamentos criminosos que a gente logo encaminha ao bueiro da vulgaridade e esquece, afinal, somos seres adultos e moralmente defensáveis, até prova cabal em contrário, exibida diante do júri da existência, esfregada na nossa cara de réus nada confessos. A propósito: somos moralmente defensáveis, não é?

Bem, depois da breve pausa pra você responder e se entender com seus botões, como eu ia dizendo, peguei a ideia que me atacou na esquina e mandei-a para o Guaíba, para que se juntasse aos outros produtos internos brutos que por lá abundam.

O pensamento era de todo imoral e condenável. Um composto de palavras que formavam frases de conteúdo meramente carnal, penduradas em ganchos, como num açougue. Quando muito serviriam para o Chorão emplacar mais um sucesso do Charlie Brown Jr. ou o Dinho, do Capital Inicial. Ou, ainda, para que minha ex-namorada ex-psicóloga exercitasse um pouco os seus conhecimentos freudianos, sempre balançando a franja pop e engalfinhando os dedinhos entre os fios de cabelos muito bem cuidados.

Mas, mesmo tendo dado descarga na minha consciência, o conjunto de fezes, digo, frases, não ia embora. E virou um daqueles submarinos russos ou alemães, quase impossíveis de afundar.

O que fazer? Despejar Diabo Verde em cima? Ou deixar pra lá os pruridos morais e contar, secretamente, só pra você, que já deve estar morrendo de curiosidade ou de saco cheio ou já parou de ler isso aqui lá no primeiro parágrafo?

Vamos fazer de conta que você continua aí do outro lado, arrastemos o pesado móvel da moralidade bem pra lá e ataquemos o prato cheio dos fatos.
A ideia que me pegou de soslaio foi a de que o desejo sexual e o desejo de compra podem ser a mesma coisa. Ou são, mas como não sou um teórico no assunto não posso afirmar com todas as letras. É como se o mundo fosse dividido em grandes shoppings, supermercados e todos os tipos de loja que você possa imaginar.

Você está andando por entre as ruas/gôndolas e, de repente, se depara com um produto que parece que está pedindo pra que você o compre/coma. Você está em um outro lugar, sei lá, um batizado, uma livraria, sinaleira. Olha para o lado e vê. Seus olhos vidram. Que produto. Eu quero. Quanto custa? Ôpa! Nem todos os produtos estão expostos em prateleiras pra você comprar.
Alguns você tem de abrir a carteira para tirar as cédulas da sedução, ao invés do vil metal. Alguns. Tem o desejo de compra que se manifesta por aquele tipo de produto que não é lá uma Brastemp. Ele está ali, meio a 1,99 e tal, mas não é de todo ruim, tem a sua utilidade, digamos, descartável, mas tem um uso específico.

Outra face da mesma moeda é o desejo de ser comprado. Você, mesmo sem saber, se coloca na posição do produto, exibe o seu rótulo com o maior orgulho e fica esperando que alguém venha o leve. Logo. Antes que o seu ego se machuque.

E por aí vão os desejos. Pelo ralo das nossas esmagadas existências, tentadores, moralmente condenáveis, mas indispensáveis. Se você já está vestindo a pele de um ser humano maior de idade, que viu a inocência falecer, sabe muito bem do que estou falando. Se não, vai me julgar baseado nos preceitos preconceituosos da moral, essa tia velha, rancorosa e carcomida. O mal comida fica por sua conta e risco.

É quando somos assaltados por esses insights que nos damos conta do valor do que é proibido. Não é proibido, mas por dar essa impressão junto aos nossos genes carregados de enganos, tornam-se desejos incontroláveis que nos permitimos. Ou não. Porque, cá entre nós, só não é proibido se permitir.

Texto originalmente publicado em maio de 2004.

André Martins, publicitário, foi autor da coluna TEMPESTADE CEREBRAL no site www.argumento.net.

- José Antônio! Você tirou foto das nuvens!

- Qual é o problema?

- Parece até que foi a primeira vez que andou de avião.

- Olha que tapete branco e fofo, Solange.

- Foto de nuvem, José Antônio. Sinceramente.

- Aqui embaixo elas são apenas coadjuvantes.

- Nuvem é sinal de chuva, isso sim.

- Mas lá de cima, a gente vê que o céu é quase nada. Existe uma cidade de nuvens, Solange.

- Só pode ser algo estragado que você comeu no vôo.

- E eu seria doido de olhar para aqueles potinhos de comida com tanta nuvem para admirar? Acho que as nuvens dizem “Xis” para sair sorrindo nas fotos…

- José Antônio, você está me assustando…

- As nuvens são seres mutantes, libertários e muito fotogênicos.

- Nunca vi tanta bobagem.

- Pois devia. Olhar as nuvens purifica.

- José Antônio da Silva Paes, quem é a loira nessa foto?

- É a Vanda da 6B, também uma apreciadora das nuvens.

- Desde quando você canta mulher em vôo?

- Eu sentei na 6A, ela na 6B. A gente mal se falou até eu abrir a janelinha.

- Duvido.

- Depois a Vanda achou uma nuvem que parecia o meu chaveiro em formato de J.

- E eu que desconfiava de aeromoça.

- Com toda aquela claridade eu vi melhor as coisas, Solange.

- Hã?

- Você é uma nuvem preta. E a Vanda disse para eu ter cuidado com as nuvens pretas.

- Eu sabia! Você tá de caso com essa mulher!

- A Vanda é ótima mas não é perfeita. Deve ser por isso que ela é ótima.

- Uma vagabunda aérea! E não se atreva a dizer que ela te deixou nas nuvens!

- Eu e a Vanda vamos entrar para a Tobogã Sagrado, uma seita de estudiosos da anatomia das nuvens.

- E eu vou entrar numa pensão bem gorda para falir você.

- Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu, um novo homem.

- Demente safado!

- Solange, libera os trovões que relampejam aí dentro.

- Vou liberar é a porta da rua, desgraçado.

- Ah, cancelei nossos bilhetes para Miami. Vou doar as milhas para quem nunca andou de…

José Antônio não terminou a frase. Levou um chute na sua pista de pouso e apagou de tanta dor. Ficou atirado no chão da sala, vendo estrelas e o céu preto.

Solange deu um último soco no que sobrou do José Antônio, pegou o cartão de crédito dele, uma muda de roupa dela e foi para o aeroporto. Ia comprar passagem para o primeiro vôo que encontrasse. Já estava na hora de ver outras nuvens e de juntar suas próprias milhas.

Texto originalmente publicado em outubro de 2004.

Magali Moraes, publicitária, foi autora da coluna ÁREA DE SERVIÇO no site www.argumento.net. Publicou os livros Buffet e Quem nasceu para cintilante nunca chega à francesinha.

oitenta e nove, primeira vez em Londres, consegui lugar para dormir, num esquat de um amigo (hoje, editor respeitado de uma das semanais mais vendidas do Brasil), estava sem dinheiro, peguei o primeiro emprego que apareceu: lavador de prato no subsolo do bella pasta, um restaurante italiano em Covent Garden (…)

na contratação, quando o gerente me avisou que o dia de folga da semana me custaria trabalho dobrado no sábado, eu estava absorto reparando nos movimentos da atendente atrás do bar e nem prestei atenção, isso foi numa quinta-feira (…) no sábado, depois de trabalhar sete horas (aí pelas quatro da tarde), no momento em que eu ajeitava as coisas para cair fora, aproveitar o resto de dia, o chef me disse que ainda faltava o outro turno, não acreditei, engoli no seco, tirei o walkman da mochila, troquei as pilhas e trabalhei escutando o frank´s wild years, do Tom Waits (…)

 no final da noite, estava moído, ajudei a limpar a cozinha e subi rápido na esperança de encontrar a atendente, e ela estava lá, se aproximou, abriu uma cerveja e botou na minha mão, tentei beijá-la (que idiotice!), ela afastou o rosto…

a garota foi cordial (sabia a dureza que era trabalhar no Sábado, o dia todo) e, na primeira, eu tento agarrá-la, pedi desculpa, dei um gole na bebida, ela continuou seu trabalho, perguntei se queria ajuda, ela sorriu e disse pra eu ir tranqüilo,

saí em direção à Trafalgar Square pra encontrar meu camarada Fábio, que trabalhava num café francês bastante caro, o pelican, caminhei aproveitando a temperatura agradável dos últimos dias de maio, parei em frente ao café, o Fábio limpava o balcão, havia apenas um cliente sentado na mesa próxima à porta,

entrei, fiquei na extremidade do balcão, o Fábio fez sinal e trouxe um café com licor de amêndoas, a especialidade da casa, “viu quem está sentado ali?”, perguntou e em seguida disse, “não vira… é o Tom Waits… tá esperando uma jornalista para uma entrevista. Saio daqui a vinte minutos… combinei de encontrar as espanholas aquelas… espera aí e não inventa de pedir autógrafo pro cara, eu perco o emprego se tu fizer isso“,

não acreditei na coincidência, passara a tarde escutando as músicas do sujeito e agora o encontrara, sem poder ao menos pedir um autógrafo… dei um gole no café, tirei o walkman da mochila, botei o Frank´s Wild Years para tocar… temptation… temptation… peguei um guardanapo, caneta, comecei a traduzir (…)

“conhaque dourado num cálice de cristal / o mundo todo é feito de sonhos / e o tempo é feito de mel moroso e doce / somente os tolos sabem do que estou falando / ó tentação, tentação, tentação, não consigo resistir / sei que ela é feita de fumaça / mas já estou perdido / e ela sabe que não sirvo mais / não tenho escolha, continuarei jogando / ó tentação, tentação, tentação, não consigo resistir / com sua falsa suavidade e melancolia espalhafatosa / ela está lá te esperando / eu já terei desaparecido / e minhas inquietações finalmente terão se resolvido / ó tentação, tentação, tentação, não consigo resistir“,

terminei o café, o Fábio se aprontou. A tal jornalista havia chegado, deixei a tradução ao lado da mesa do Tom Waits (…) na Charing Cross Road, Fábio, três passos adiante de mim, parou e se virou, disse que as espanholas eram quentes (…)

eu o segui, sem dar uma palavra, sem dinheiro até para um refrigerante, pensei na letra precariamente traduzida, no autógrafo que não pedi, e, sobretudo, no dia seguinte, quando encontrasse de novo a atendente do bella pasta.

Texto originalmente publicado em janeiro de 2008

Paulo Scott foi colunista de SANDUÍCHE DE ANZÓIS do site argumento.net. É autor do livro Ainda Orangotangos, entre outras outras publicadas.

Entrei. Um quarto sem móveis, prateleiras vazias. Livros no chão, e bonecas. Três babuskas, barbies, todas elas. No chão. Uma das babuskas me chama a atenção, brinco com ela. Abrindo, abrindo, abrindo, fechando, fechando, fechando.

E abrindo, abrindo, abrindo, e fechando, fechando, fechando. Pareço evitar a última, não sei por quê. Abrindo, abrindo, abrindo, abrindo, fechando, fechando, fechando, fechando. E abrindo, abrindo, abrindo, abrindo, abrindo – dentro desta, a última. Os pedaços da última. Fecho, fecho, fecho, fecho.

Entro no ônibus. Fico olhando a paisagem. Verde, verde, branca, azul. Não olho os prédios, não vejo pessoas, não conheço as ruas. Ela fala ao meu lado. A voz dela é verde, verde, branca, azul. A música dela é verde, verde-água, algodão doce, café com chocolate.

Algumas vezes, café com conhaque e chantilly, e bolo com cascas de laranja cristalizadas. Uma fatia de bolo com creme de baunilha. Tudo que eu já disse antes, sabe?

Entrei. Não quero os móveis, os livros organizados nas prateleiras, as bonecas sobre a mesa de cabeceira, não quero. Não quero a mesa, a cama, o colchão, os armários. Quero esse quarto assim como está. Em mudança. A mudança chegando. Outra babuska me chama a atenção. Sento no chão e vou abrindo até a última – estaria quebrada essa também? Não. Ainda não.

Entro no ônibus. Fico ouvindo a rua, os barulhos, as conversas, pessoas. Percebo uma menina lendo. O rosto dela é pálido, uma boneca pálida, uma boneca lendo – o quê?

O meu passado. Uma boneca lendo o meu passado. Meu presente. Uma boneca colorindo meu presente.

Escrevendo. Meu presente escrevendo tudo que eu já disse antes, sabe?

Entrei. O computador desligado no chão do quarto. Uma babuska ao lado do teclado. Essa eu não abro. Estaria quebrada? Ainda não foi escrita. Aquela tarde. Aquela tarde em que nos separamos. Aquele soco. Aquela frase que era um soco. Aquele ato que era uma frase. Aquela frase que era um soco. E como doía falar com você depois. Tão bom, mas doía. Tão simples, mas precisa ser dito mais uma vez. Sabe? Eu te amava.

Texto originalmente publicado em junho de 2004.

Liz Christine foi colunista de ROSAS AZUIS,  no site argumento.net.